最新短信搞笑笑話

時(shí)間：2021-08-27 15:06:08 笑話短信我要投稿

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最新短信搞笑笑話

　　獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：“嚇?biāo)懒�，嚇�(biāo)懒�！�?/p>

　　一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的！拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭�！�

　　一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳男子倒地大哭,說:“都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?”

　　一個(gè)新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我萬！難道你想賴帳"人家表示確實(shí)沒有那么多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣"他掏出打火機(jī)就把借條燒了

　　有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽!出門也不知道穿條褲衩!” 烏鴉說:“CAO ! 你拉屎穿褲衩呀

　　搶匪："快把保險(xiǎn)箱密碼說出來，不說殺了你！"女職員："殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！"搶匪上下打量她后："你想得美！"

　　有一天動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說："我這么小不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。"牛說："我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。"豬說："放屁的人一定會(huì)臉紅。"忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說："說了多少次了，我臉紅是天生的。"

　　葛優(yōu)請(qǐng)朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時(shí)，褲子濕了一大塊。朋友："你的褲子怎么濕啦？" 葛優(yōu)："自從我成名之后經(jīng)常這樣。" 朋友："經(jīng)常這樣？" 葛優(yōu)："可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：“呦!這不是葛優(yōu)嘛！”

　　一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說："別倒了，我真不喝了！"女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說："我KAO！誰TMD怎么又開了一瓶！

　　烏龜受傷讓蝸牛去買藥。過了二個(gè)小時(shí)蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”

　　爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。"爸爸！"兒子叫道。"什么事兒？""我口渴，給我拿杯水好嗎？""你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦！" 分鐘后 "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！" 又過了五分鐘"爸爸！""又怎么啦？""你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水！"

　　上學(xué)的時(shí)候,有一天A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來幾個(gè)女學(xué)生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來幾個(gè)女學(xué)生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)樗p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時(shí)大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他

　　一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧�！闭f著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”

　　一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車,綁匪咬牙一跺腳:"走 ,車不要了！"

　　強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色！”

　　丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我對(duì)你沒感覺�！蹦校骸罢�(qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好我改”女：“你到底喜歡我那一點(diǎn)！我改~~ ”

　　一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時(shí)候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對(duì)那哥們說：“哥們好羨慕你呀�！蹦歉鐐冋f：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！”

　　一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去，你大怒道:“你敢對(duì)那只燒雞怎樣,我就敢對(duì)你怎樣”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒，小狗樂道:“小樣看誰狠。”

　　某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，忽然想討論一個(gè)問題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢(mèng)中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”

　　有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫胖豬，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)jiaoyu，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號(hào)，總不能人家像啥叫啥吧！”

　　早上趕公共汽車，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空你就別追了�！�

　　有一個(gè)外國人來臺(tái)灣直學(xué)中文但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別有一天他很晚才回到家結(jié)果樓下的門打不開他只好大聲往樓上喊：“房東太太你的鋼門打不開耶”

　　有個(gè)人到河邊釣魚,先穿了個(gè)樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么？自己去買！ ”

　　一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧！我趕時(shí)間�！� 人：“我要老婆”神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲！”說完就消失了。人：“餅。”

　　一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個(gè)身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌,主治醫(yī)生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經(jīng)病說:“傻瓜,A面唱完了當(dāng)然要唱B面了�！�

　　某精神病患在寫信，護(hù)士問：“你要寫給誰�。俊辈∪耍骸皩懡o我自己！”護(hù)士：“信中寫些什么啊？”病人：“你神經(jīng)病啊！我還沒收到怎么知道？”

　　光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號(hào)碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘骸拔�！�?qǐng)問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”

　　一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個(gè)陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生�！闭f后，就跑掉了老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨槪　?/p>

　　諸葛亮是個(gè)精通奇門八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動(dòng) ，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學(xué)的橡不橡？ ”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”

　　一對(duì)蒼蠅母子正在吃飯，兒子皺著眉頭問母親：“媽媽，我們?yōu)槭裁匆刻煺驹诖蟊闵�，大便好臟�。　眿寢屨f：“不要在吃飯的時(shí)候說那么不衛(wèi)生的.事。”

　　一對(duì)夫婦去拍照，攝影師問:“大爺,您是要側(cè)光，逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"

　　媽媽：“馬丁，你到廚房里去看一下，看看電燈是否關(guān)上了？”馬丁去了一下回來說：“媽媽，那里黑咕隆咚的，什么也看不見。我怎么知道？”

　　媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動(dòng)。”小新：“這又不能怪我�！眿寢專骸半y道要怪我？” 小新：“沒錯(cuò)，誰叫你走路聲音那么輕�！�

　　一男入廁。隔壁忽說：“最近好嗎？”為不失禮便答：“還行�！备舯谟终f：“忙什么呢？”此男：“出差�！备舯冢骸拔蚁葤炝�，這有個(gè)神經(jīng)病。。�！�

　　一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機(jī)一動(dòng)，對(duì)墳?zāi)拐f：“爸爸，我回來了，開門啊。” 男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦骸伴|女，你又忘了帶鑰匙�。　迸芋@駭，也哇哇奔逃。這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的說到：“靠！耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈儭！?/p>

　　某女睡覺的時(shí)候有摸BF小JJ的習(xí)慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實(shí)，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個(gè)激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了！就在她狂驚的時(shí)候，睡眼惺惺的妹妹翻了個(gè)身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢”

　　小男孩被爸爸扁了一頓，委屈的跑去找媽媽：“媽媽，如果有人欺負(fù)你的孩子你會(huì)怎么辦？”媽媽大怒：“我就去狠狠扁他的孩子�！�

　　班里有個(gè)女生，色狼一個(gè)，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個(gè)名字��？”她回過來一個(gè)羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”

　　某男懷疑太太耳朵漸聾，決定考驗(yàn)一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身后十米的地方�！靶√m，”說道：“你聽得見我嗎？”她沒有回答。于是我移到她身后六米的地方，“小蘭，”重復(fù)說，“你聽得見我嗎？”她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方，問道：“現(xiàn)在你能聽見我嗎？”“聽見，”她回答，“我這是第三次回答了~聽見！”

　　一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有名學(xué)生站了起來。”

　　“媽媽，我是怎么長大的呀？”樂樂看著自己小時(shí)候的照片好奇地問媽媽一聽，jiaoyu的機(jī)會(huì)來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了：“你怎么給我吃這個(gè)呀！嗚~~ ”

　　一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會(huì)于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”小生不好意思地說：“我要方便方便�！迸刹唤�，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。過了一會(huì)兒，女郎問小生：“你什么時(shí)候到我那里去玩？” 小生答道：“我想在你方便的時(shí)候去”

　　牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜�！钡炔∪撕认戮坪螅^了一會(huì)兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何？”病人紅著眼惡狠狠地對(duì)醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙！”。

　　一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:“發(fā)生什么事?”醉漢:“不清楚,我也是剛到”

　　某甲教鸚鵡說話：“我會(huì)走�！丙W鵡：“我會(huì)走�！奔祝骸拔視�(huì)說話�！丙W鵡：“我會(huì)說話�！奔祝骸拔視�(huì)飛�！丙W鵡：“你丫別逗了。”

　　有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊： “ 兒子，你在干嘛？都失火了還不出來 ”兒子回答：“我在穿襪子�。　眿寢層终f：“都失火了還穿什么襪子”過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽又緊張的喊：“兒子，你到底在干什么？快出來，都失火了，還待在里面”兒子說：“我在脫襪子��！”

　　女：“我要提醒你，我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來�！蹦校骸翱晌也]有做無禮的事呀！”女：“我知道，如果你想做點(diǎn)的話，只剩下不到一小時(shí)了�！�

　　初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：“同學(xué)們注意！我要變形了！”

　　深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！”

　　一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:“掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了！”

　　某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：“同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問母廁在哪？”

　　產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上“是男孩還是女孩?“做父親的最關(guān)心這個(gè)問題他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫:“是男孩!是男孩!““什么男孩?”“護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開”

　　生物課上，老師問：“如何才能正確分辨章魚的手和腳？”一學(xué)生答：“放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳�！�

　　老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心�！� 小新：“含笑九泉�！�

　　魚說：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起�！卞佌f：“都他媽快熟了還這么貧�！�

　　教授：“一個(gè)傻瓜提的問題，十個(gè)聰明人也回答不了。”大學(xué)生：“難怪我考試總是不及格�！�

　　一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“看貼不回，犯得著用炮轟嗎！”

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