超級(jí)搞笑短信

時(shí)間:2023-05-30 20:54:55 搞笑短信 我要投稿

超級(jí)搞笑短信

  無(wú)論是在學(xué)校還是在社會(huì)中,要用到短信的情況還是蠻多的,短信往往靈活機(jī)動(dòng),可以隨機(jī)應(yīng)變。怎么編輯短信才能避免踩雷呢?以下是小編為大家收集的超級(jí)搞笑短信,供大家參考借鑒,希望可以幫助到有需要的朋友。

超級(jí)搞笑短信

  超級(jí)搞笑短信 1

  1、單位聚餐,一個(gè)女同事喝醉了,我只好開(kāi)車送她回家。由于怕誤會(huì),便沒(méi)將此事告訴老婆。第二天一早,我開(kāi)車送老婆去上班,猛地發(fā)現(xiàn)老婆腳邊有一只女人鞋,于是趁老婆看窗外的一瞬間,迅速拾起那只鞋扔到窗外,這才松了一口氣。到了老婆單位,老婆大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”

  2、如果你是我的“菜”,我會(huì)把你吃掉;如果你不是,請(qǐng)你走開(kāi)……如果你是我的菜……對(duì)不起我最近不想吃菜……

  3、一美女參加交友活動(dòng),根據(jù)要求填寫(xiě)了個(gè)人信息。回到宿舍后,美女抱怨道:“糟糕,我把職業(yè)和生肖給寫(xiě)反了!”朋友安慰其:“這有什么大不了的,一般人都能看懂的!泵琅詭Э耷徽f(shuō)道:“關(guān)鍵我是屬雞的!”

  4、此次起床共用了13分鐘,您已擊敗了全國(guó)1%的學(xué)生,寢室另外兩人本次起床失敗,正在重起。

  5、一醉駕司機(jī)被交警攔下。就在他下車一瞬間,這哥們抄起瓶五糧液,一揚(yáng)脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說(shuō),“我不是酒后駕車,我是駕后喝酒。現(xiàn)在我喝了酒,不能開(kāi)車了,不然要拘6個(gè)月。我車就停這,亂停車你們開(kāi)罰單,拖走也行。我打車走了,明再來(lái)提車”。交警茫然..

  6、求你,不要減肥,更不要離開(kāi)我!你難道不知道嗎?我從來(lái)都沒(méi)有嫌你胖過(guò),甚至祈求你永遠(yuǎn)都不要變瘦,是越胖越好!我喜歡你胖胖的樣子,不,是愛(ài),發(fā)自肺腑的'愛(ài)!可是,最近,你是怎么了呢?求你別嚇我!錢(qián)包!你怎么了!錢(qián)包!你怎么了!錢(qián)包!你怎么瘦了!錢(qián)包!你醒醒啊!

  7、世界上最二的一句英文,莫過(guò)于“從1:58到2:02”, 請(qǐng)跟我一起大聲朗讀:two to two to two two.

  1、小華考試考了個(gè)零分,然后哭喪著臉跟爸爸說(shuō):我什么都不會(huì)。爸爸聽(tīng)后暴怒說(shuō):難道你連作弊都不會(huì)!

  2、爸爸見(jiàn)小翔做錯(cuò)事,火冒三丈的想揍他一頓。媽媽求情說(shuō):這次就饒了他吧!下次再懲罰他也不遲! 爸爸反問(wèn):你說(shuō)得到簡(jiǎn)單,若是下次他不再犯了呢?

  3、老婆很瘦,剛洗完頭,在吹干。我:趴陽(yáng)臺(tái)曬干多方便啊。老婆:被風(fēng)吹走怎么辦?一旁獨(dú)自玩耍的四歲兒子冒出一句:吹走了換一個(gè)。老婆正忙著,也沒(méi)空收拾那小子,只瞪了一眼。我打圓場(chǎng):怕被風(fēng)吹走就腳下綁幾個(gè)石頭。這時(shí),旁邊又飄出一句:然后沉到西湖去。

  4、父親對(duì)兒子斥責(zé)道:“你小子,像狐貍一樣滑頭,像餓狗一樣貪吃,像笨豬一樣懶惰,我怎么會(huì)生出你這樣的兒子?”

  兒子不服氣地說(shuō):“如果我真的這么壞,媽媽怎么還那么喜歡我?”

  父親說(shuō):“那是因?yàn)槟銒屖莿?dòng)物園飼養(yǎng)員!

  5、爸爸,為什么飛機(jī)在天上飛。堪职 ,為什么太陽(yáng)白天出來(lái)月亮晚上出來(lái)。堪职,為什么星星一閃一閃的啊?爸爸,我是從哪里來(lái)的啊?爸爸,那個(gè)吃豆子的怎么那么大?……對(duì)于這一系列問(wèn)題,爸爸們有一個(gè)統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)答案:去問(wèn)你媽。

  6、小王帶著小兒子去湖邊玩。兒子問(wèn):“爸爸,為什么月亮只剩一半了?”

  小王支支吾吾半天,突然說(shuō):“你沒(méi)看到另一半在湖里嗎?”

  7、兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。兒子很好奇的問(wèn)爸爸:“爸爸,你向媽媽求婚的時(shí)候有沒(méi)有跪下?”爸爸:“沒(méi)有!眱鹤樱骸盀槭裁矗俊卑职郑骸澳銒屨f(shuō)以后跪的機(jī)會(huì)多著呢,這次就免了!

  超級(jí)搞笑短信 2

  很懷念當(dāng)年我們一起散步的日子,春光明媚。鳥(niǎo)語(yǔ)花香。鄉(xiāng)親們都夸你好漂亮好可愛(ài)。鄉(xiāng)親們也夸我好聰明好能干,這么小就出來(lái)放豬了。

  當(dāng)你個(gè)人空虛寂寞時(shí),西瓜也許是你最好的發(fā)泄,你可以用刀割它。削它?乘。劈它,同時(shí)你可以高聲喊:我殺瓜。我殺瓜。我殺瓜啊!

  一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種,獸醫(yī)說(shuō):看來(lái)需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天,鼓起勇氣說(shuō):行是行,就怕它咬我。

  我第一次時(shí)很緊張,他一直要我溫柔地放松,接著插入我身體,那里在流血,我痛得喊不出話來(lái),這才明白……獻(xiàn)血是這樣的。

  孕婦母親捂著肚子呻吟,男孩問(wèn):媽媽怎么了?母親說(shuō):你弟弟踢我呢!他越來(lái)越淘氣了。男孩說(shuō):你為什么不吞下個(gè)玩具給他呢?

  兩位主管決計(jì)親自指點(diǎn)女秘書(shū)的工作。甲說(shuō):教導(dǎo)她該怎樣不該怎樣,是我們的責(zé)任。乙興奮的`說(shuō):對(duì)!你負(fù)責(zé)教導(dǎo)她該怎樣。

  一蘇格蘭酒鬼,后褲袋里插瓶威士忌在街上行走,不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋,感到有點(diǎn)潮濕。他嘀咕道:天啊,但愿那是血!

  兩個(gè)酒鬼閑聊,“我真該死。我把曾結(jié)過(guò)婚的事告訴了老婆。”“我更該死!我酒后失言,把我打算再結(jié)婚的想法也說(shuō)給我老婆聽(tīng)了!

  醫(yī)生小心檢查過(guò)漂亮女病人后,開(kāi)心地說(shuō):王太太,我有好消息告訴你。病人:不。我是王小姐。醫(yī)生:噢,那么,我有壞消息告訴你。

  一位大學(xué)教授對(duì)學(xué)生講道:古代呂字是接吻的意思,口對(duì)口,很形象。這時(shí)一個(gè)同學(xué)問(wèn)到:器字呢?四個(gè)人和一只狗在干什么?

  女人胖是豐滿,瘦是苗條,高是修長(zhǎng),矮是秀氣。男人胖是豬,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

  一對(duì)母女逛街,一流氓老跟在女兒身邊想揩油,女兒剛想告訴母親這個(gè)男人耍流氓時(shí),沒(méi)成想母親卻先說(shuō)了:這流氓老跟著我,煩死了。

  某君指名要買黑色的保險(xiǎn)套。老板不解。此君解釋道:最近我有個(gè)好朋友去世了,我買黑色的保險(xiǎn)套是要去好好地安慰他的遺孀。

  我喜歡一女孩子,一直沒(méi)勇氣主動(dòng)接觸她,后來(lái)終于鼓起勇氣想邀請(qǐng)她一起吃個(gè)飯然后表白感情,沒(méi)想到一張嘴卻說(shuō)成了:一起睡個(gè)覺(jué)好嗎?

  超級(jí)搞笑短信 3

  1、生前何必久睡,死后自會(huì)長(zhǎng)眠。

  2、通知:近來(lái)秋寒已至,請(qǐng)同志們做好防御工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暫時(shí)沒(méi)有的請(qǐng)抱暖水瓶,實(shí)在沒(méi)有暖水瓶的,請(qǐng)抱煤氣罐(注意要點(diǎn)燃)。請(qǐng)勿亂抱雞鴨等動(dòng)物,以防禽流感。該南飛的南飛,該換毛的換毛,實(shí)在不行的就冬眠

  3、我終究沒(méi)能飆得過(guò)那輛寶馬,只能眼看著它在夕陽(yáng)中絕塵而去,不是我的引擎不好,而是我的車鏈子掉了。

  4、千萬(wàn)別做股民啊,風(fēng)險(xiǎn)太大了,還是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐腦,做薄了是豆腐皮,做沒(méi)了是豆?jié){,放臭了是臭豆腐!穩(wěn)賺不虧呀

  5、上班無(wú)聊嗎?拋硬幣玩吧,正面就上網(wǎng),反面就睡覺(jué),豎起就工作,傾斜就努力工作,摔粉碎了就申請(qǐng)加班,如果摔出兩枚,那就天天摔!

  6、學(xué)士上面是碩士,碩士之后是博士,博士后面還有博士后,那博士后后面呢?如果你夠勇敢再讀兩年那就是勇士,再讀5年是壯士,再讀7年是烈士,烈士以后呢?教育部會(huì)推出圣斗士,讀滿2年是青銅的5年是白銀的7年是黃金的。畢業(yè)后愿意再讀上去的`女孩,有機(jī)會(huì)考出雅典娜!

  7、事業(yè)是國(guó)家的,榮譽(yù)是單位的,成績(jī)是領(lǐng)導(dǎo)的,工資是老婆的,財(cái)產(chǎn)是孩子的,錯(cuò)誤是自己的跌倒了,爬起來(lái)再哭。

  8、老虎不發(fā)威,你當(dāng)我是hellokitty啊!小驢不發(fā)威,你以為我是史努比!

  9、很久很久以前,謊言和真實(shí)在河邊洗澡,謊言先洗好,穿了真實(shí)的衣服離開(kāi),真實(shí)卻不肯穿謊言的衣服。后來(lái),在人們的眼里,只有穿著真實(shí)衣服的謊言,卻很難接受赤裸裸的真實(shí)

  10、我問(wèn)一個(gè)在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的墓志銘打算寫(xiě)點(diǎn)啥?”他說(shuō):“我解決了住房問(wèn)題!”

  11、干掉熊貓,我就是國(guó)寶!干掉煩惱,我們就是幸福的~

  12、我能容忍身材是假的,臉是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍錢(qián)是假的!

  13、上帝欲使人滅亡,必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂,必先使其買房

  14、問(wèn):你喜歡我哪一點(diǎn)?答:我喜歡你離我遠(yuǎn)一點(diǎn)!

  超級(jí)搞笑短信 4

  1、別人說(shuō)你笨手笨腳的,我相信傻人有傻福。別人說(shuō)你呆頭呆腦的,我相信癡心妄想有時(shí)也能美夢(mèng)成真。別人說(shuō)你蠢的不開(kāi)竅,我知道大智若愚就是你的法寶!

  2、親友團(tuán)在快餐店相親,小伙子謙恭得體,未來(lái)岳父為了檢驗(yàn)他是否抽煙,遞過(guò)去一根薯?xiàng)l:“來(lái)一根吧?” 小伙子咽了下口水說(shuō):“謝謝,不會(huì)。”

  3、小李參觀先進(jìn)單位,看了很長(zhǎng)時(shí)間不為所動(dòng),在大門(mén)口看到一尊牛雕像和一尊馬雕像,才領(lǐng)悟地自語(yǔ):明白了,要想當(dāng)先進(jìn),一要會(huì)吹牛,二要會(huì)拍馬。

  4、豆扁與料豆在街上偶遇,料豆瞅瞅豆扁,大笑:”咋的'啦,兄弟,和人打架又被痛扁了不是?” 豆扁看看料豆,不屑地說(shuō):“小樣,還說(shuō)我呢,瞧你那臉,黃不拉幾的,又被人炒了吧?”

  5、跟一女相親吃飯,為尊重女孩,請(qǐng)她點(diǎn)菜。她只點(diǎn)了一個(gè):一大盤(pán)帶魚(yú)。于是開(kāi)吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。 第二天,跟中間人通電話。中間人轉(zhuǎn)述女孩的話:“男孩吃帶魚(yú)吐的刺亂七八糟的,舌頭不靈活。算了。

  6、一女士向閨蜜訴說(shuō),他結(jié)婚原因:他向我求婚,我說(shuō)跟我結(jié)婚,沒(méi)門(mén)!我還沒(méi)發(fā)昏到那程度!后來(lái),他就用石頭把我碰昏了!我就傻了,死心塌地跟他結(jié)婚了!閨蜜說(shuō):你不告他,反而跟他結(jié)婚,真是發(fā)昏了!他用什么石頭碰的你呀?女士說(shuō):他用鉆石!

  7、男人之間最沉重的話題就是說(shuō)到自己的女人,而男人之間最輕松的話題,就是說(shuō)到別人的女人。

  8、一女新婚第二天頭暈去看醫(yī)生,醫(yī)生問(wèn):何故?答曰:吃了20片避孕藥。又問(wèn):為何不按說(shuō)明書(shū)用藥?又答:就是按說(shuō)明書(shū)用藥的,說(shuō)明上寫(xiě)著一次一片。醫(yī)生暈倒!

  9、一飛機(jī)失事,調(diào)查報(bào)告結(jié)論是,天鵝受困情感原因撞入發(fā)動(dòng)機(jī)自殺所致。記者問(wèn):難道是公天鵝與母天鵝戀愛(ài)失?回答:不是!記者問(wèn):那一定是公天鵝愛(ài)上飛機(jī)!回答:也不是!記者追問(wèn):道底是什么原因?回答:公天鵝愛(ài)上空姐,往返數(shù)次追蹤不成,殉情撞機(jī)。

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