有關幼兒園常見的溺愛現(xiàn)象及矯治方法探索的論文
在十多年的幼兒教育工作中，發(fā)現(xiàn)70后、80后年輕父母，對幼兒的過分溺愛，一代比一代嚴重，父母的表現(xiàn)近乎病態(tài)，對幼兒的無形傷害令人擔憂。 作為幼兒教師， 我們?nèi)绻麅H僅消極面對，或承受無端傷害是不夠的。 從教師道德、教師職責出發(fā)，必須盡教師所能，幫助有溺愛現(xiàn)象的家長、幼兒進行矯治。筆者把幾年來較成功的矯治案例，分享給同仁，供大家商討。
一、長痛不如短痛———入園幼兒“二次斷乳”
被溺愛的幼兒，最突出表現(xiàn)就是依賴性嚴重，離不開父母。 幼兒入園第一天，幼兒哭、家長急，亂成一鍋粥是常有的現(xiàn)象。對這種情況，有的教師和家長往往采取漸進式適應辦法，就是讓家長陪讀一段時間， 指望幼兒慢慢適應了，自然就不用陪讀了。殊不知事與愿違，哪天家長不陪讀了，幼兒照舊哭鬧，根本逃不過這一關。 我的做法是，既然幼兒園還沒達到家長與幼兒共同接受教育的條件，不是辦的母子或父子學校，就不如“短痛免長痛”。入園第一天，我就問這類家長：“您是決定讓幼兒入園呢?還是觀察一段再做決定?”如果回答決定入園，那么我就對家長說：“幼兒在園里您盡管放心，我會細心照顧，您把幼兒直接交給我，立馬轉(zhuǎn)身走人。 頭一兩天免不了幼兒哭鬧，教師要多操心，用玩具、集體游戲等辦法轉(zhuǎn)移幼兒注意力，基本不出三天，幼兒就習慣了，再也不哭鬧了。 ”我把上述辦法稱之為“二次斷乳”。
一般育嬰的教科書上， 都提倡嬰兒的斷乳用漸進式，這可能有道理，但對于入幼兒園這樣的“二次斷乳”，必須采取一次性的“短痛式”，這絕不是簡單粗暴怕麻煩，相反這里需要教師的細心和耐心，才能達到好的入園效果，更重要的是，這是對幼兒依賴心理的良性刺激，使幼兒感覺到，離開父母的呵護，在幼兒園里也能過得快樂。 這為以后矯治依賴心理所形成的'其他不良行為，打下了一個好基礎。
二、用分享戰(zhàn)勝自私———營造幼兒“新家庭”
被溺愛的幼兒，多都不愿分享，以自我為中心，極端自私。 觀察發(fā)現(xiàn)，出自溺愛家庭的幼兒，對幼兒園里的公共玩具，有極強的占有欲，自己玩不讓別人玩;自己不玩，寧可藏起來，也不讓別人玩。這樣的幼兒碰在一起，你爭我奪互不相讓，教師稍不注意，就會打架。 遇到這種情況，說教根本無濟于事，若教師強行分配玩具，幼兒會有被剝奪的感覺，對教師產(chǎn)生反感，無益于對自私行為的矯治。怎么辦呢?我自己編排了一套“飯店游戲”，已經(jīng)在兩屆新入園的幼兒中試玩過，感覺效果還不錯。
五歲以上幼兒， 多有父母帶著去飯店消費，尤其是去麥當勞、肯德基消費的經(jīng)歷，一提這些，幼兒就興奮不已，紛紛舉手喊出自己不凡的經(jīng)歷和不同感受，這時我就順勢而為，說咱們玩一次“去肯德基游戲”好不好? 在一片叫好聲中游戲開始了： 教室一角成了 “廚房”，教室后墻一排玩具架成了“供貨基地”，各種小玩具派上了新用場：“雞爪”“雞翅”“面包”“果汁”“飲料” 應有盡有; 課桌成了 “餐桌”，扮“供貨商”的幼兒從“供貨基地”把源源不斷的“食材”送到“廚房”;扮“廚師”的幼兒忙得不亦樂乎，搭配出各色“食品”;扮“服務生”的幼兒穿梭于“餐桌”之間;大多數(shù)幼兒則扮作“顧客”，大聲呼喚著“服務生”，點出自己喜愛的“食物”。幼兒非常入戲，陶醉在集體游戲的歡樂中。在游戲前， 我有意問幼兒：“你們的玩具，是自己獨自玩好呢?還是大家一起玩好呢?”多數(shù)幼兒回答自己玩好，有的幼兒說媽媽不讓別人玩自己的玩具。 游戲后再提同樣問題，幼兒異口同聲地大聲說：“大家一起玩好! ”這個游戲，讓幼兒切身體會到分享的快樂，也讓幼兒們對幼兒園這個“新家庭”產(chǎn)生和諧融洽的歸屬感。
三、抓“軟肋”促溺愛幼兒家長轉(zhuǎn)變不良行為———用愛與家長溝通
被溺愛的幼兒，種種不良心理、不良行為習慣的生成，總根源是背后有“不會愛”的家長。幼兒間免不了磕磕碰碰， 在50后、60后長輩父母看來，根本不算回事�？奢喌�70后、80后年輕父母面前，就成了天大的事。 有的不但家長間互相指責謾罵直至大打出手， 還鬧學校、鬧幼兒園， 甚至打罵教師的事件也時有發(fā)生，形成“學鬧”現(xiàn)象。
2011年， 我接手的新入園幼兒的家長中，就有這么一位蠻橫不講理的人。那是一次中午放學，只是一個小男孩在出門口時推了一下他的孩子，這下可捅了馬蜂窩，這位家長就住在幼兒園右側(cè)，當時就領著孩子氣勢洶洶的來到班里，讓我交出“打”他孩子的人，我說他也回家了，他說“看下午我怎么收拾他! ” 一甩袖子走了。我一看這架勢，免不了要起更大爭執(zhí)，趕緊給當事幼兒家長打電話，告訴他孩子下午先別來園里了，以防不必要的沖突。果然，下午一上課，鬧事的家長就來了，進門就讓自己的孩子指認是誰打了他，一看沒有，就叫囂，“等會我到他家里，看我不劈了他! ”并跳上講臺，指著全班幼兒說，“你們都聽著，誰再敢欺負我家孩子，看我不砸出他的腦瓜仁兒來!”我勸他說，你先消消氣，等放學前我打電話讓當事小孩和他家長一起來， 咱們?nèi)^對面調(diào)解一下，保證讓你滿意。 這是無奈的緩兵之計，一來是讓鬧事家長冷靜冷靜，二來是為我對他進行說服留下空間。鬧事家長一走，我趕緊安慰全班幼兒。 我問，小朋友們怕不怕這位家長啊?
幼兒們都面帶緊張表情回答：“怕! ”我斬釘截鐵地對幼兒說，“不要怕!有老師呢，有學校保安呢，還有咱們?nèi)w幼兒的家長們呢! 再鬧大了，還有公安局抓他呢，還有法院判他呢。 ”如此安慰幼兒們，一是讓幼兒們知道團結(jié)的力量大，用集體力量戰(zhàn)勝恐懼; 二是讓幼兒們知道法律威嚴，從小培養(yǎng)用法律保護自己合法權(quán)益的意識。安慰好幼兒， 我立馬到鬧事者家里進行“家訪”，見面我就開門見山指出：“你今天的做法，實在不理智，不但嚇著了全班幼兒們，更是把你自己的孩子害慘了!”他瞪大眼睛想辯解，我不容他開口接著說，“你根本不知道這樣做，對你自己孩子心理造成的傷害有多重，對他行為習慣的形成，造成的壞影響有多長久，再不改正，會毀了孩子一生! 你知道自己孩子在幼兒園里的表現(xiàn)嗎?”這時我才給他回答的機會，他反問我，“我孩子咋啦”? 我直言告訴他，“膽小，我稍稍說他幾句，他就發(fā)抖。 ”“不可能啊，在家里可霸道了，誰都不怕�！蔽艺f：“這就是你溺愛的結(jié)果，凡被溺愛的孩子都有這種不好的雙重性格，老百姓說法叫‘窩里橫’。 就說你的孩子吧，你今天給他撐腰，明天給他壯膽，難道你要陪他上小學，上中學，上大學，上社會嗎?”“他大了，膽子就大了，就不用我管了。 ”
“恰恰相反，這樣溺愛下去的結(jié)果是兩個極端：如果你不給他經(jīng)風雨見世面的機會， 事事包辦代替，這會強化他依賴、懦弱性格的一面。長大后沒有獨立性，社交恐懼，心理陰暗，可能一輩子一事無成; 如果你對他的任性撒潑不限制，對他在外面打架罵人鼓勵縱容， 甚至幫他打架，這會強化他蠻橫、乖戾性格的一面。 長大后可能殺人放火無惡不作，最后受到法律嚴懲!‘慣子如殺子’，這是千年古訓，難道我們非得到面對時才吃后悔藥嗎? ”就這樣，不但化解了一場可能激化的“學鬧”事件，還對這位家長溺愛孩子的不良行為矯治起到了一定的積極作用。 他的孩子已在2014年上了本校小學一年級，現(xiàn)在已是副班長了。從愛出發(fā)， 能達到任何遙遠的心靈彼岸。曼德拉老人用愛感化了一個民族， 一個國家，甚至是一個世界。
教育工作者，滿懷一顆摯愛之心，還有什么樣的學生、家長不能被感化的呢?這就是我十多年來從事幼教工作的實際做法和切身體會，也算是對“溺愛現(xiàn)象”矯治辦法的一種探索，懇請幼教同仁指教。
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