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超級幽默的經(jīng)典笑話
1、昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五歲。其中一個說：“喝白的還是紅的?”
另一個說：“今天整點紅的嘗嘗吧!”
我正想這倆小伙還整情調(diào)呢。。。
就聽第一個說話的小伙對著服務(wù)員大喊一聲：“來兩瓶冰紅茶!”
2、朋友見一千嬌百媚，婀娜多姿的美女在路邊抹淚。過去安慰，得知其沒有完成業(yè)績被老板罵了。
心腸一軟，把美女拉旁邊酒館喝酒。
1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。
朋友問她開心點了嗎?
美女說：“嗯，再來一瓶就超額完成這月的業(yè)績了!!!”
3、中午去飯店吃飯，發(fā)現(xiàn)一個空座，立刻沖過去把座占了，正得意時一小盆友指著我大喊：“爸爸!爸爸!”
全餐廳的人都把目光集中在我身上，我強擠出一絲微笑，指著小孩對面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢�！�
這時，不知道從哪傳來一個聲音：“哥們兒，你凳子上有屎……”
4、下班到家進電梯，正好鄰居帶著讀小學(xué)的兒子走了進來，他一臉的不高興。
我逗他說：“怎么啦，開學(xué)不高興嗎，能重新見到小伙伴多開心呀!”
他冷笑道：“你很久不上班會想同事嗎?”
5、在火車站附近買水，老板問要泡面嗎?
我說行，拿一盒。
他就指著店里僅有的老壇和鹵肉面問：你要汪涵口味的還是何炅口味的?
6、去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當(dāng)他把東西借給我時，我卻說：我不吃。。。
當(dāng)時丟的臉現(xiàn)在還沒找到。
7、單身久了真的會出事。
今天在外面吃飯，老板娘一直在催她女兒找對象。
我看她女兒長得挺漂亮的，就暗想要不我一會兒去搭個訕。
一直想著，結(jié)果結(jié)賬的時候鬼使神差的叫了一聲：“媽，結(jié)賬!”
8、剛剛吃完飯，在天橋上散步，看見一個美女一手拿著6plus通電話，一手拿著優(yōu)酸乳時不時喝一口。
到橋中間時，可能是優(yōu)酸乳喝完了，美女就帥氣的往橋下一扔。。。然后她就看著手里的優(yōu)酸乳盒子哭了。。。
9、本人女，25歲，被逼相親，見面以后，我還沒正眼看一看相親對象，對方說，咱們結(jié)婚吧。
受不了現(xiàn)在的快節(jié)奏，果斷說不!
相親對象說等的就是你這句話，我。。。我沒反應(yīng)過來，他已經(jīng)走了。。。
10、夏天去給客戶送東西，結(jié)果客戶大哥手滑沒接住，我下意識的蹲下去接，就聽次啦一聲，褲襠開了，暈倒的是我沒穿內(nèi)褲，蛋蛋都漏出來了。。。
11、一個老頭非常長壽，120歲的時候一個兒子死了，享年92歲。老頭知道后憤憤的說：小兔崽子，從小就看你不好養(yǎng)活。。。
12、早上坐公交車，跟司機干起來了，原因是他開車的時候居然吸煙，但是干起來的原因是，我跟他借打火機他居然告訴我車內(nèi)禁止吸煙!
13、有個女同事，個子長得矮，大約一米五左右，平時還愛穿平底鞋，有一天早上她穿了一雙恨天高來上班，另一個同事追著她問：上面的空氣新鮮嗎??
14、一個尷尬的現(xiàn)實是：如果美女拿著老款手機，開著桑塔納或者是奇瑞，抑或騎著小破電動，你一定會覺得可惜了!可如果她拿著iPhone6 plus，穿著時尚，開著上百萬的跑車，你仍然會覺得可惜了。
15、如果老公出軌. 你只能學(xué)習(xí)廚藝來轉(zhuǎn)移自己的注意力, 每天潛心研究“腎虧食譜”以及“心腦血管疾病高危食品大全”，要抓住男人的心，就要先抓住他的胃。
人是不能殺得, 只能努力助他自己吃出毛病,相信我, 只要你肯努力, 這個世界上, 沒有什么仇是報不了的。
16、對于那些說王思聰沒了他爹他什么都不是的人，我只想說沒了他爹，他就是萬達老板了。。。
說的好有道理，我竟無言以對。
17、教練：“放輕松 不用緊張”
我：“嗯，我不緊張，我朋友說了考試的時候把旁邊的教練當(dāng)狗就行了!”
18、總是很隨和的人，發(fā)起火來最可怕。
總是很強悍的人，流起淚來最虐心。
總是嘻嘻哈哈的人，嚴(yán)肅起來竟那么深邃。
總是吊兒郎當(dāng)?shù)娜耍疵饋砭谷绱藳Q絕。
總是很理性的人，偶爾一次犯傻，瞬間讓人感覺好萌。
總是很高傲的人，突然放下矜持，最是讓人小鹿亂撞。
總是很缺錢的人，一直都很缺錢。。。
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