爆笑的冷笑話經(jīng)典
爆笑的冷笑話經(jīng)典1
1、一單身女，身體不太好還經(jīng)常感冒，又愛看一些苦情片，看完了就唉聲嘆氣，獨(dú)自流淚，過得很是郁悶。后來聽人勸，加強(qiáng)身體鍛煉，改看喜劇笑話，心情好了，身體也好了自然不感冒了。
一天晚上，她剛睡下，就聽到客廳里有嘆氣聲……
“唉……最近好欠抽啊……”客廳里抽紙盒嘆了口氣說。
2、剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計(jì)里面已經(jīng)摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進(jìn)行碎片整理，現(xiàn)在用起來馬馬乎乎，問題不大。
3、婚不久的小兩口正在家中親熱。
老公突然埋怨道：“老婆，這個(gè)床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎么辦?”
老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點(diǎn)，別人就聽不到床響了!”
4、一個(gè)男孩去找自己的同學(xué)，在同學(xué)家的門口看見一只大狗。
同學(xué)在門內(nèi)嚷：“你怎么還不進(jìn)來?”
男孩：“這只狗咬不咬人?”
同學(xué)：“我們也很想知道，因?yàn)樗莿倓偛艁淼?”
5、山羊把大象介紹給蚊子當(dāng)對(duì)象，蚊子一口答應(yīng)了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
6、兩軍在山谷里對(duì)峙，衛(wèi)兵進(jìn)來報(bào)告敵情：報(bào)告長(zhǎng)官，敵人的偵察機(jī)正在對(duì)我們拍照。長(zhǎng)官：傳我的命令--一律不準(zhǔn)笑!
爆笑的冷笑話經(jīng)典2
1. 逆風(fēng)的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降
2. 你永遠(yuǎn)也看不到我最寂寞時(shí)候的樣子，因?yàn)橹挥心悴辉谖疑磉叺臅r(shí)候，我才最寂寞
3. 別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅(jiān)強(qiáng)。
4. 帥哥任你挑任你選，看不中不要錢。
5. 看過水滸傳嗎?唐僧師徒四人在桃園結(jié)義，然后被賈寶玉逼上梁山的故事。
6. 每當(dāng)我遇上你的時(shí)候，我的心總是跳個(gè)不停，不知為什么你總是點(diǎn)頭向我微笑。
7. 我這人不太會(huì)說話，有什么得罪的地方……你TM來打我啊!!!~
8. 我最害怕的一件事情是，看著我愛的人愛上另外一個(gè)人。
9. 最尷尬的事情莫過于跑步的時(shí)候鞋子被人踩下來了……
10. 我對(duì)你的愛讓你變得沉默，你對(duì)我的愛變成了我的奢望
11. 唯女人與英雄難過也，老婆與工作難找也!
12. 世界上最快樂的事情是吃，第二快樂的是待會(huì)再吃!
13. 涼兮:如果我是wifi，愛我的人就不止這些了吧
14. 酸甜苦辣我自己嘗喜怒哀樂我自己扛我就是自己的太陽(yáng)無須憑借誰的光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友說:我吃的是寂寞不是石榴--!
16. 沒有錢，沒有權(quán)，再不對(duì)你好點(diǎn)，你能跟我?
17. 我愛上了我的床，但是鬧鐘吃醋了，總是想把我和床分開。
18. 我想把你當(dāng)成座便，因?yàn)槲铱茨悴豁樠鄣臅r(shí)候好一屁股坐死你。
19. 我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的
20. 迄今為止，在我見過的有關(guān)七夕的詛咒中，這是最惡毒的:詛咒織女七夕來大姨媽!
爆笑的冷笑話經(jīng)典3
1、伸手不見五指，原來是哆啦A夢(mèng)。
2、每一個(gè)愛抖腿的人，心里面都有一臺(tái)縫紉機(jī)!
3、生產(chǎn)辣條的食品車間里，經(jīng)理開會(huì)強(qiáng)調(diào)說：“不是我打擊你們，你們?cè)谧龅�，都是垃圾�！?/p>
4、“考你個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎，霍元甲的弟弟叫什么?”
“這太簡(jiǎn)單了，霍元乙�！�
“錯(cuò)，是霍角乙�！�
5、問：你跟你最好的朋友關(guān)系是怎樣的?
答：他進(jìn)了傳銷，第一個(gè)發(fā)展的下線就是我。
6、營(yíng)養(yǎng)專家說少吃飯人比較不容易老，這確實(shí)是真的：我一個(gè)朋友10天沒吃飯，現(xiàn)在他永遠(yuǎn)都是25歲了。
7、“如果有一天我把你老婆睡了，我們還算不算兄弟?”
“不算�！�
“那算什么?”
“那算。。。扯平了�！�
8、我弟弟說他今天在學(xué)校寫作文沒合格，原因是字?jǐn)?shù)不夠，我告訴他：弟弟啊，作為一個(gè)爺們，你要知道你未來的人生之路需要的必備技能是會(huì)扯犢子，就算你啥都不會(huì)但是犢子必須要扯得生龍活虎，作文就是培養(yǎng)你這個(gè)技能的。
你們小學(xué)生寫作文一般開頭都引用點(diǎn)兒名人名事，你看就像：美利堅(jiān)眾合國(guó)的第一任總統(tǒng)喬治-華盛頓，小時(shí)候非常非常的頑皮，就這一句，還雞毛沒說呢，二十多個(gè)字出來了......
你要是嫌少就這么的：在非洲中部有一個(gè)叫愛桑拉巴尼塔利吉亞科飛遜的國(guó)家，這個(gè)國(guó)家的總統(tǒng)叫利比迪哈尼斯?fàn)柗浦Z-圣地亞哥，他小時(shí)候總是給家里惹禍，利比迪哈尼斯?fàn)柗扑?圣地亞哥的父親庫(kù)斯塔格利斯頓-圣地亞哥經(jīng)常教訓(xùn)他，就這樣的例子你舉他十個(gè)八個(gè)的，結(jié)尾再咔嚓一扣主題，哪個(gè)老師敢說字?jǐn)?shù)不夠啊???
弟弟啊，就你這智商還是多費(fèi)點(diǎn)兒功夫搞好你的數(shù)理化吧，文學(xué)不適合你啊，你看你哥費(fèi)這么大勁寫這么多字，能安心看完的有幾個(gè)，比不過那些曬胸漏大腿的啊，文學(xué)這碗飯，想吃飽太難了!!!
9、今天看了個(gè)新聞可嚇?biāo)牢伊�，買仿真被了無期徒刑。那我買了30個(gè)仿真娃娃算不算買賣人口?會(huì)判多久，在線等......
10、老師，我們不是學(xué)不會(huì)，而是每次遇到知識(shí)時(shí)，我就對(duì)它們說：“快到腦子里來!”可它們總是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有個(gè)同意進(jìn)來了，居然又說：“這腦子這么點(diǎn)空間，誰TM能呆得下啊!”然后又走了......
11、“請(qǐng)舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎?那邊的朋友，請(qǐng)舉起你們的雙手�！苯俜嗽阢y行里大聲喊道!
12、楚國(guó)有個(gè)賣矛又賣盾的人，他首先夸耀自己的盾，說：“我的盾很堅(jiān)固，無論用什么矛都無法穿破它!”然后，他又夸耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什么盾都不能不被它穿破!”
有人問他：“如果你的矛和盾放在一起。。�？梢源蛘圪u嗎?”
13、廉頗把自己捆綁起來拿著荊條到藺相如府上去請(qǐng)罪。藺相如連忙扶起他。引至后房。并留他過夜。
第二天早上，廉頗捂著菊花。一拐一拐的出來了。傷心的哭道：你們城里人真會(huì)玩!
14、男青年問禪師：愛會(huì)超越性別嗎?
禪師：這是宏大的命題，有時(shí)會(huì)，有時(shí)不會(huì)。把門關(guān)上，窗簾拉上，熄了蠟燭，咱們細(xì)說......
15、記者：“當(dāng)你嘲笑小四比你矮的時(shí)候，你有沒有想過你比他窮?”
姚明：“嗯，這個(gè)真沒有!”
小四跳起來一拳打到姚明膝蓋上嬌嗔到：“討厭!”
16、大師，我長(zhǎng)得也不丑，為什么沒人追我的。大師站起身整理了下衣服。
女：大師是說讓我衣著打扮得體成熟點(diǎn)嗎?
大師：你看我這樣能做你男朋友嗎?
17、養(yǎng)孩子就像發(fā)射火箭，花費(fèi)數(shù)年的心血精心確保每個(gè)細(xì)節(jié)和數(shù)據(jù)的正確，時(shí)刻警醒不讓火箭有任何偏離軌道的可能，最后一朝發(fā)射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空......
只剩下定期不定期的發(fā)回來一些微弱的信號(hào)......生活費(fèi)......生活費(fèi)......生活費(fèi)......
18、告訴大家一個(gè)發(fā)財(cái)?shù)暮庙?xiàng)目，打狂犬疫苗一個(gè)療程需要400塊錢，而且兩年內(nèi)就不用再打，兩年是730天，如果每天出去讓狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人給400塊錢，兩年下來除了成本可以賺290000元。又是一條謀生之道，沒有你想不到的，只有你能不能做到的!
要中秋節(jié)了，月餅我就不送了，送給你這條致富信息，就算我的一點(diǎn)心意!
19、剛過了一年一度的無車日，它的意義再次引發(fā)了反思，那就是：每年一次讓有車的人感受沒車是多么不方便，讓沒車的人感覺公交車太擁擠果然還是應(yīng)該買車!
20、“怎么稱呼那些趴在地上準(zhǔn)備訛人的老人?”“伏地魔”
21、誰能想到，兩個(gè)字竟然是三個(gè)字。
22、我對(duì)女友說：“你別瞧不起人!”“就看就看，你這個(gè)賴床鬼�！�
23、剛剛分手了，幸好我和剛剛不熟，不用去安慰他。
24、羽絨服和貂的保暖機(jī)制不一樣。前者是通過有效降低熱損耗，營(yíng)造體表溫暖小環(huán)境來讓你暖和;貂是通過集中別人目光中的能量達(dá)到直接加熱的效果。
25、“請(qǐng)問您怎么稱呼?”
“我姓陸，陸游的陸�！�
“路由的路是嗎?”
“嗯，對(duì)，大陸的陸�！�
“好的，大路的路。”
26、嫦娥久居月宮，寂寞難耐，于是走到吳剛身邊，嬌羞的說：吳剛大哥，這月宮苦寒，我，我，我好冷。
吳剛憨厚的一笑，把斧頭遞給嫦娥：砍兩斧頭，就不冷了。
爆笑的冷笑話經(jīng)典4
1、一個(gè)饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然后就變成包子了。
一個(gè)包子吃多了東西，拉肚子，然后他就變成饅頭了。
一個(gè)饅頭在路上走，發(fā)生了車禍，他就變成餅干了。
一個(gè)包子在路上走，發(fā)生了車禍，他就變成夾心餅干了…
2、大明的老婆要生產(chǎn)了
大明在產(chǎn)房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的一聲
之后，一個(gè)護(hù)士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護(hù)士說：“你猜”
“男的?”
“不對(duì)�！�
“女的?”
“你真聰明，兩下就猜到了。”
3、一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，
車快沒油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開過去的時(shí)候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對(duì)她說：
「我去撿帽子，你幫我加油�！�
男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
4、一位女性申請(qǐng)職業(yè)時(shí)，老板問：「你有幾個(gè)小孩?」
她回答：「五個(gè)�！�
老板問：「那他們叫甚么名字?」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時(shí)怎么辦?」
她說：「那很簡(jiǎn)單，我只要叫曉明，他們都會(huì)來�！�
老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時(shí)，怎么辦?」
她說：「那更簡(jiǎn)單，我只要叫他的姓就可以了。」
5、他發(fā)生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終于醒了過來。
當(dāng)他睜開雙眼時(shí)，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長(zhǎng)地說：
「當(dāng)我還是大學(xué)生的時(shí)候，我常常補(bǔ)考，那時(shí)，在我身邊的就是你�！�
「當(dāng)我所有面試都失敗時(shí)，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應(yīng)征……
并且終于能負(fù)責(zé)一份很重要的合約時(shí)，我卻因?yàn)橐粋�(gè)小錯(cuò)誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
「然后在我失業(yè)一段時(shí)間后再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認(rèn)同，
因此我的職位跟剛進(jìn)公司時(shí)一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現(xiàn)在我遇到車禍，當(dāng)我醒來，發(fā)現(xiàn)你還在我身邊時(shí)，我有些事情一定要告訴你……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動(dòng)地啜泣著。然后，丈夫說：
我覺得……都是你把我?guī)サ摹?/p>
爆笑的冷笑話經(jīng)典5
1、你還沒收到禮物嗎?由于機(jī)場(chǎng)安檢太嚴(yán)，而且行李太重?zé)o法取舍，圣誕老人被困在肯尼迪機(jī)場(chǎng)。在一個(gè)風(fēng)雪交加的晚上，孤零零坐在候機(jī)大廳，冷死了。
2.為什么圣誕節(jié)吃烤鴨而不吃火雞?
因?yàn)椤痣u是感恩節(jié)吃的。
3.為什么圣誕節(jié)吃烤鴨而不吃烤雞?
因?yàn)椤绝喪鞘フQ節(jié)吃的。(現(xiàn)在不吃就么機(jī)會(huì)了!掀桌!)
4.為什么圣誕節(jié)圣誕老人要送禮物?
因?yàn)椤且荒曛兴ㄒ荒芄ぷ鞯娜兆印?/p>
爆笑的冷笑話經(jīng)典6
1.世界上有3種人
一種是相信圣誕老人的
一種是不相信圣誕老人的
剩下的是圣誕老人
2、小明沒有收到圣誕節(jié)禮物,就去問圣誕老人為什么不給他
老頭說:太冷了,煙囪熱脹冷縮,鉆不進(jìn)去
3、有一天一個(gè)老人穿著紅衣服去雪地里尿尿，因?yàn)樘鞖馓渚桶涯蚰虻哪莻�(gè)XX凍掉了，于是，以后大家就都叫他剩蛋老人了
4、小明沒有受到圣誕節(jié)禮物,就去問圣誕老人為什么不給him
老頭說:太冷了,叫不到Taxi
爆笑的冷笑話經(jīng)典7
我剛進(jìn)家門，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。平時(shí)老媽也不給什么零花錢，難道這次發(fā)慈悲了？想到這兒，我心中不禁一喜。當(dāng)我拿起鈔票時(shí)，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，看到后請(qǐng)把它放回原處！
有一天大家在玩“空當(dāng)接龍”，阿米興沖沖地跑過來。
“��！有一個(gè)字我忘了怎么寫！ ”
停了幾秒，他撓撓頭：“我不記得怎么念了�！�
一日大堂經(jīng)理向一客戶推薦我們的網(wǎng)上銀行：“您天天都來看行情，不如用我們的網(wǎng)上銀行吧？”那位客戶卻說：“不行，我晚上沒時(shí)間�！贝筇媒�(jīng)理說他那天笑得臉疼。
一客戶存錢，柜員問：“您是存定期嗎？”他立即扭頭問妻子：“我們要定期還是死期？”妻子答：“先死三年吧！ ”強(qiáng)忍不敢笑。
今早在公交車上，偶看到一個(gè)人從包里掏手機(jī)看時(shí)間，然后說了句"我cao"，還以為他時(shí)間來不及了，再仔細(xì)一看，他手里拿著一個(gè)空調(diào)遙控器
一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問它怎么了。不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費(fèi)了！ ”
姐姐的錢包掉了，里面有她的準(zhǔn)考證、身份證之類很重要的證件啦。姐姐聽別人說可能會(huì)被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶……因?yàn)橐恢睕]找到又很著急就開始邊哭邊找。
突然過來一個(gè)大嬸，看到我姐姐一邊哭一邊在找垃圾桶的東西，就關(guān)心的問了一句話：“妹妹，你是餓了吧，我剛撿的，你先吃點(diǎn)吧……”
一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
話說一對(duì)年輕夫妻有一個(gè)剛開始牙牙學(xué)語時(shí), 做老公的常看老婆常常很用心的教導(dǎo)孩子“叫爸爸”,這個(gè)做老公的大受感動(dòng), 認(rèn)為太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫媽媽,覺得真幸福。
有一個(gè)寒冬深夜,孩子哭鬧不休一直叫爸爸, 此時(shí)夫妻倆睡的正好,老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你,你趕快去啦, 這時(shí)老公才知“原來如此……”
早市上賣早點(diǎn)的看見帶有“行政執(zhí)法”的車開了過來，大家馬上相互招呼，四散跑開。車停了，車上下來兩個(gè)人，無奈的互相看了一眼，其中一個(gè)說：我說不開車吧，你非要開，看看，又沒早餐吃了！
爆笑的冷笑話經(jīng)典8
有才同學(xué)之處公處婆怕怕
今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山......(是外公外婆伯伯媽媽......)
如此減少白色污染
老師問一同學(xué)怎么減少白色污染?
同學(xué)答：把飯盒做成藍(lán)色。
掃黃和功課
老師：小新，最近功課寫得不錯(cuò)!
小新：這全是警察掃黃的功勞。
老師：掃黃和功課有什么關(guān)系?
小新：我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課。
關(guān)了燈蚊子看不到你
我皮膚比較黑，上大學(xué)時(shí)住寢室，
夏天蚊子多，寢室的姐妹都被咬得很厲害，
唯獨(dú)我幸免，某天晚上談?wù)撈疬@個(gè)，我說是由于血型的原因。
然后，寢室一低調(diào)妹紙弱弱地說道："哪里是因?yàn)檠偷穆铮?/p>
明明就是關(guān)了燈蚊子看不到你。"
120塊錢
我們語文老師：請(qǐng)大家把書翻到120塊錢。
全班皆暈，后這位老師得綽號(hào)財(cái)迷呵呵。
改老師的口令
體育課，同學(xué)們排好隊(duì)，老師喊："向前看去。"
有一個(gè)學(xué)生說："今天錢貴請(qǐng)假了，排在第一個(gè)的是金玉泉，不是向錢看齊。"
體育老師說："我哪有那么低俗?一切向錢看不好，大家向前排看齊。"
那個(gè)同學(xué)又說："不是向前排看齊，而是向金排看齊。"
監(jiān)考老師你霸氣了
期末提前考，來監(jiān)場(chǎng)的老師雖然是任課老師，但是都不認(rèn)識(shí)學(xué)生。
奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個(gè)同學(xué)，長(zhǎng)的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。
開考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場(chǎng)考試一看，后面怎么還有一個(gè)老師。
就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時(shí)候，同學(xué)們都抄的差不多了......
和你的關(guān)系
一個(gè)新生去學(xué)校報(bào)到。
老師：家長(zhǎng)姓名?
學(xué)生：李大猛。
老師：和你的關(guān)系?
學(xué)生：不好，他經(jīng)常揍我!
搶地主
上生物課的時(shí)候，老師問我們這個(gè)細(xì)胞分裂后個(gè)數(shù)加不加倍，
第一個(gè)同學(xué)說不加倍，第二個(gè)同學(xué)也說不加倍，
輪到第三個(gè)同學(xué)的時(shí)候,他的同桌拍醒他，
然后我這個(gè)奇葩同學(xué)馬上站起來說：搶地主!
你自己能嗎
老師叫學(xué)生用"走馬觀花"造句，一個(gè)學(xué)生不懂這個(gè)詞的含義，就寫道："我的一位朋友能用“走馬觀花”造句。"
過了幾天，學(xué)生取回作業(yè)本，只見老師在后面批道："那么，請(qǐng)問你自己能嗎?"
這就是邏輯
教授對(duì)一位考生說：請(qǐng)你告訴我什么叫邏輯?
考生回答道：邏輯就是，教授先生不可能不知道什么是邏輯。
太陽(yáng)和月亮哪個(gè)更重要
老師：楚陽(yáng)向同學(xué)，你認(rèn)為太陽(yáng)和月亮哪個(gè)更重要?
楚陽(yáng)向：月亮更重要。
老師：為什么呢?
楚陽(yáng)向：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽(yáng)好像沒什么用，總是在大白天出來。
你倆就是天造地設(shè)
本人平胸妹紙一枚，經(jīng)常因此被岔。
臨近高考，各大專業(yè)學(xué)校來招生，我班有個(gè)男生報(bào)考了飛行員。
從此班里莫明其妙就把我倆歸為一對(duì)了......
把背下的詩(shī)句沖走了
語文課，老師要檢查背誦詩(shī)句，林強(qiáng)站在座位上一句不坑。
老師說："你回家后根本沒背。"
林強(qiáng)說："老師我背熟了，可是，我來上學(xué)前，
我的媽媽叫我喝了兩碗豆?jié){就把背下的詩(shī)句沖走了，
還在我的肚子里，要不我上廁所的時(shí)候叫科代表看看。"
老師聽完差點(diǎn)就吐了......
半夜吃雞
宿舍里的兩個(gè)家伙夜間十一點(diǎn)鐘了還躲在衛(wèi)生間里下象棋，時(shí)不時(shí)的還傳出一些聲音，只聽其中一個(gè)對(duì)另一個(gè)說道："你怎么把我的車吃了。"
此時(shí)在宿舍外面的班主任剛好聽到了這句話。班主任走進(jìn)宿舍后有些生氣地說道："你幾年沒得雞肉吃了?這么晚了不睡覺躲在衛(wèi)生間里吃雞。"
爆笑的冷笑話經(jīng)典9
電話已欠費(fèi)
一同學(xué)，偷偷拿同桌的手機(jī)把自己的通訊錄姓名改成10086，然后發(fā)信息"您的電話已欠費(fèi)，快tm交費(fèi)"這2b居然認(rèn)真的的回復(fù)"你是誰?欠費(fèi)也不能罵人啊，你再罵人我舉報(bào)你。"
給糟蹋了
女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了。班主任看到后怒斥："人家女同學(xué)們剛脫完，就被你們這幫男同學(xué)給糟蹋了!"
窗外的班主任
總有那么一個(gè)人，只要沖你一笑就能把你打敗了，比如窗外的班主任。
我們的媽媽
小蝌蚪們游啊游，遇到一只大白鵝，白鵝媽媽慈祥地說：孩子們，你們的媽媽四條腿，大大的眼睛寬寬的嘴，我不是你們的媽媽。小蝌蚪們互相看了看，齊聲說：傻b!我們的媽媽長(zhǎng)啥樣我們還不知道嗎?
變成小乖
從前有一個(gè)叫做小千的男孩，他找了一個(gè)女朋友叫小北。在一個(gè)風(fēng)雨交加的'夜晚，他們變成了小乖。
寧采臣和許仙
寧采臣和許仙是我看過最調(diào)皮的兩位男主角了，他們一個(gè)喜歡搞鬼，另一個(gè)卻愛搞怪。
搖一搖
"大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍18個(gè)國(guó)家。搖一搖，沒錯(cuò)，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色人民幣!來，小朋友，送給你。""滾tm犢子，把我最早的一百歐元給我還回來!"
最絕望的話
人質(zhì)處理現(xiàn)場(chǎng)，歹徒聽到最絕望的話。警察："快投降吧!人質(zhì)已經(jīng)被我們打死了!"
電視里都這么演
一條很重要的健康小知識(shí)：咳嗽的時(shí)候千萬不能用手帕捂嘴，不捂就沒事，一捂準(zhǔn)吐血，雖然我不知道為什么，但電視里都這么演。
司馬光砸缸
大人們看見司馬光砸缸，上前問道："你怎么不砸別的呢，司馬?"
玩曖昧
和公司一女同事經(jīng)常玩玩曖昧，講講葷段子，關(guān)系其樂融融。一天她給我發(fā)微信說和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就勸她早些回家，她給我回了個(gè)工商銀行，然后就沒了，到現(xiàn)在我也不懂。
出宮
故宮工作人員很有文化修養(yǎng)。我問："我想出宮，怎么走?"他回答："武英殿旁邊有廁所。"
手機(jī)輻射
手機(jī)輻射究竟對(duì)人體有多大危害呢?美國(guó)科學(xué)家曾做過這樣一項(xiàng)實(shí)驗(yàn)，他把一只小白鼠和一部手機(jī)放在箱子內(nèi)，密封后埋在地下，然后每天給這部手機(jī)打電話發(fā)信息。
節(jié)約用水
某女子整天以淚洗面，被評(píng)為節(jié)約用水小能手。
不要亂吃
看到在樓梯間上上下下忙個(gè)不停的王老漢，老伴忍不住勸說道："早就告訴你蓋中蓋和炫邁不要一起吃。"
老師好有才
醫(yī)學(xué)院的外科老師給同學(xué)講解什么是無菌什么是干凈，老師說：你把一坨屎放在高壓鍋里蒸一個(gè)刻鐘，它就是無菌的了，但是它干凈不干凈呢?真是服了這個(gè)老師，好有才。
拉完了下半夜餓
大學(xué)時(shí)期宿舍里有個(gè)室友不停地放屁，而且是不響但是很臭的那種。一連放十幾個(gè)，一起熬夜打游戲的室友實(shí)在忍不住了，問：你是不是要拉肚子了?答：是。又問：那你怎么還不去拉?答：舍不得。再問：有啥這么舍不得?答：怕拉完了下半夜餓了。
是誰放的屁
電梯里，我問站在前面的大叔：大叔吃飯了嗎?"大叔笑著說："吃了""吃了啥呀""就啃了兩個(gè)饅頭"我笑著點(diǎn)了點(diǎn)頭："大叔要注意營(yíng)養(yǎng)均衡啊"。轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們："大哥你呢"那哥們看了我眼："韭菜炒蛋，怎么了?"我打量了下他："那剛剛那個(gè)屁是你放的吧?"
失戀別上廁所
和女友分手了，想上大號(hào)結(jié)果上著上著難受哭起來了。拉完了邊擦邊哭，結(jié)果傷心過頭了，太多眼淚了，拿擦了屁屁的紙擦了一下。
沒事還喘著
今天不知道誰把西瓜皮扔宿舍門外，舍友直接撂倒了，我們問他，菊花可好，這二貨起來放了個(gè)屁，弱弱地說了句："沒事，還喘氣著呢!
馬桶與人
馬桶對(duì)人類說：你們?nèi)祟愄蓯毫�。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人類說：馬桶先生不用生氣，我們不也是把最隱私的地方給你看了嗎?馬桶說：誰稀罕看啊。你們拉屎拉尿還讓我們堵住。人類反駁道：我不是在你每次堵住都給你刷牙嗎?
教授你是可以的
醫(yī)學(xué)院學(xué)生圍在蓋著白布的尸體周圍第一次上真人解剖課。教授開始講課了，"做為醫(yī)生，必需具備兩項(xiàng)重要素質(zhì)，第一要不怕惡心"。說完教授掀開白布，把手指插入尸體肛門，然后抽出并放在嘴里吮吸。"學(xué)著做"，他告訴同學(xué)們。同學(xué)們都覺得很惡心，猶豫很久但最終不得不依次去做。當(dāng)最后一個(gè)人做完后，教授又說"第二個(gè)素質(zhì)是觀察。我插入中指但吸食指。同學(xué)們，要注意觀察!"
喝痰盂水
兩人比試誰有勇氣，決定比賽喝痰盂里的水，一人先鼓足勇氣喝了一口，另一人也將痰盂端至嘴前，終于下定決心閉眼開喝，竟足足喝了數(shù)分鐘，前者嘆服，后者苦不堪言：這口痰不知道是誰tm吐的?咬都咬不斷!
就等你這一口了
倆乞丐饑餓的走在馬路上，突然看到垃圾桶旁有一佗又餿又冷的剩飯，一個(gè)馬上沖上去，狼吞虎咽的吃了，吃完過一會(huì)就感覺肚子不舒服，哇的一聲全吐了，這時(shí)另一個(gè)乞丐，說道："等的就是你這口熱的。"
老大老二坐飛機(jī)
老大、老二乘坐飛機(jī)，老二暈機(jī)，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時(shí)，發(fā)覺全機(jī)人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說："我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進(jìn)去了半袋，結(jié)果他們就全吐了。
什么都要證明
前幾天樓下超市搞"大減價(jià)"老張尋思給自己的狗買些狗食去，就去了到了那里問售貨員"給我來點(diǎn)狗食"售貨員說"證明你有狗才能給打折，否則原價(jià)"我暈，咋還有這規(guī)定老張心里想著得回家牽狗吧。于是牽來了狗證明有后買了狗食，過了兩天老張有想買點(diǎn)貓食，去了超市暈還是要證明有貓，沒辦法回去牽貓吧，又把貓牽來了買了貓食，又過了兩天，我看到老張急急忙忙跑到超市手里遞給售貨員一團(tuán)粘粘的東西，還慌著說"來點(diǎn)手紙"。
扣鼻屎
偶小時(shí)候吃飯，一個(gè)老農(nóng)為教育俺吃飯要節(jié)省，對(duì)俺說，"看你們現(xiàn)在的生活水平多好，俺小時(shí)候家里窮，吃不飽飯�？鄣谋鞘簭膩聿蝗拥�。"
爸爸很無奈
一位有5個(gè)孩子的父親帶回家一個(gè)玩具，他叫來孩子們，問他們誰最有權(quán)得到這個(gè)玩具。"誰最聽話呢，對(duì)媽媽從不還嘴，而且她吩咐的事情每樣都做得很好?"一陣沉默后，孩子們異口同聲："只能你自己玩了，爸爸。"
爸爸做的家庭作業(yè)
下課后，老師對(duì)小明說："讓你爺爺來學(xué)校一趟。"小明問老師："老師，不需要叫我爸爸來嗎?"老師："不，小明，叫你爺爺來就可以了，我要告訴他，他兒子在你的家庭作業(yè)里答錯(cuò)很多題。"
媽媽把我吃了
女兒4歲了，老好奇地問這問那，一次纏著我問她是從哪里來的，我扭不過就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產(chǎn)的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，于是我說："這是你給弄的啊。"女兒不解："我沒有啊。""你就是從這里叫大夫取出來的啊。"我說，女兒驚："在你肚子里?"我說："是啊。"女兒哇地一聲大哭起來，"媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了!"邊哭邊跑著去找她爸爸去了!
到底是誰傻呢
兒子問爸爸："爸爸，匈牙利著名作曲家、鋼琴家弗蘭茲.李斯特姓什么?"爸爸大罵兒子："作曲家弗蘭茲姓弗，鋼琴家李斯特姓李。你都十歲了，這都不懂，越大越傻!"
永遠(yuǎn)都是小明
試卷上有一道題，說勸小明別去網(wǎng)吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道："小明，你別去了。我已經(jīng)去過了，今天不營(yíng)業(yè)!"
思想都是從小還是培養(yǎng)的
我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。
真是機(jī)智
跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩：小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦?我兒子瞄了我一眼，回頭說道：我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎?
懂事的女兒
兩歲的女兒在吃水果，爸爸："姑娘，給爸爸吃點(diǎn)。"女兒："你謝謝我啊。"爸爸："謝謝你，給爸爸吃點(diǎn)。"女兒："還沒說請(qǐng)呢。"爸爸："謝謝你，請(qǐng)給爸爸吃點(diǎn)水果。"女兒："不給你吃，給媽媽吃!"爸爸。
還是多練練吧
兒子快六歲了，這兩天一直跟著我們一起看封神榜，看姜子牙經(jīng)常掐指神算，說我也來算算，也學(xué)姜子牙得樣子一算，說：啊，我算出來了，在上四天學(xué)就可以放假兩天了。兒子，神算啊，今星期一。
小孩你說的也對(duì)
媽媽看見爸爸坐沙發(fā)已啃了半盤瓜子就對(duì)爸爸說："還剩半盤瓜子我和小寶啃，你別啃了!"爸爸卻說："我不知足。"小寶大笑說："爸爸很差，足就是腳都不懂!"
小明能不那么賤嗎
幼兒園里，老師問小明："小明，你的乳名是什么?"小明好奇的問："乳名是什么?"老師說："乳名就是你還在吃奶的時(shí)候媽媽喊你的那個(gè)名字啊。"小明想了想："我記不起來了，不過我知道我爸爸的乳名叫死鬼。"
機(jī)智的大叔
地鐵上，一個(gè)三歲半小姑娘，抱住一穿短裙mm的大腿說：姐姐你腿真白!mm羞紅了臉，一節(jié)車廂的人都笑了，這時(shí)那小姑娘沖我說：叔叔，我說完了，下車帶我吃肯德基。
好一個(gè)光速
同桌問我：知道光速有多快嗎?我：不知。同桌：當(dāng)你以光速圍著一顆樹轉(zhuǎn)圈，你就可以捅到你的屁眼。
你確實(shí)不是倍思聰嗎
據(jù)考證，中國(guó)第一個(gè)淘寶店主是詩(shī)人王維。根據(jù)在于他寫給買主的一首慰問詩(shī)：每逢佳節(jié)倍思親!
真的是太好笑了
從前有一只鴨子叫小黃，有一天過馬路的時(shí)候被汽車壓了一下，它叫了一聲"呱"于是變成了小黃瓜。
爸爸你教的真好
兒子在爸爸的抽屜里翻出了一個(gè)套套，油油的，與平時(shí)玩的氣球不一樣，又有點(diǎn)像氣球，于是好奇地問爸爸："爸爸，這是什么?"爸爸一看，臉上有點(diǎn)兒尷尬，說吧對(duì)兒子影響不好，不說吧打擊了兒子的好奇心。爸爸想了想，小聲地說："這是一種高科技產(chǎn)品，有非常奇特的作用，專門用以防止蝌蚪發(fā)生變異變成人。"
先苦后甜啊!
以前有個(gè)孤島，不知道為什么人都消失了，就剩兩個(gè)男人和一個(gè)奇丑無比的女人，一個(gè)忍不住和女的結(jié)婚了!另一個(gè)苦苦等待了十八年，他笑了，因?yàn)槟莾蓚�(gè)人生了個(gè)女兒，還挺漂亮。
小時(shí)候就是那么無聊
小時(shí)候喜歡拿個(gè)蟲子或者拍死的蒼蠅放到一個(gè)螞蟻前面，一個(gè)小螞蟻搬不動(dòng)。等它帶著大部隊(duì)來的時(shí)候，我就把蟲子拿走。心里想著這報(bào)信的小螞蟻回去要被群毆了吧!
這才是好男人
女朋友拿著手機(jī)對(duì)我說："我覺得這拖把不錯(cuò)，我們買一個(gè)吧?""不錯(cuò)什么!"我站起來指著她說："啥時(shí)候我用的東西輪到你做決定了!
原諒我只是孩子
小朋友，你要知道：在對(duì)不起前面加個(gè)阿姨，這樣的道歉基本上是沒用的。
東北方言
央視有個(gè)節(jié)目叫"整點(diǎn)新聞"，堂堂央視為什么起個(gè)欄目名字這么不嚴(yán)肅呢，還用東北方言?
大媽您絕了
一中年婦女聊天，那個(gè)婦女說："你們年輕人哪里有什么煩惱，到床上散散心馬上就好了!"這動(dòng)詞用得絕了!
那我還是笑吧
我警告你，我跟你生氣的時(shí)候，你就不要跟我嘻皮笑臉!你一笑我特么就會(huì)跟著笑：這樣顯得我很沒面子。
小明你又不乖了
爸爸：你又不及格，然后一個(gè)大嘴巴抽到小明的臉上!小明捂著臉：爸爸你別生氣，我給你表表決心，我發(fā)誓，下回考不及格死全家!爸爸，一個(gè)月了，小明還沒有出院!
好一個(gè)黃瓜
女生：親愛的對(duì)不起，我的第一次給了黃瓜!男生揮揮手：沒什么，我第一次也給了我的五姑娘。第二天女生：親愛的，這是我同學(xué)：黃瓜。男生。
只能說你不是美女
女朋友剛醒來，揪著我的耳朵說："你是不是趁我睡覺的時(shí)候偷看美女了。"我連連狡辯說："沒有!"這下她揪得更用力了，破口大罵："什么!我睡了這么長(zhǎng)時(shí)間，你竟然都不看我!"
妹子你是可以的
車上聽個(gè)妹子電話和人吵架：你說說我干嘛要給你機(jī)會(huì)?照片是p的，學(xué)歷是假的，又滿口謊話，就連胖都只是虛胖，你還有那一點(diǎn)能讓人相信。
小樣還想作弊
歷史考試，想翻書找答案，就問同桌老師去哪兒了，這時(shí)老師拍拍我肩膀說：我永遠(yuǎn)在你身邊。
妝別太濃了
最近要開學(xué)了，學(xué)校為了給新生做好榜樣，從一開學(xué)查儀表比較嚴(yán)。今天自習(xí)班主任來和我們說："女生天天妝別畫的那么濃，咋的?你們?cè)谕饷娑加匈I賣啊!"
這個(gè)故事真會(huì)玩
一只母兔撞到樹上，被正在種田的農(nóng)夫帶回家。嘗到美味的農(nóng)夫第二天早早就來到樹下等，果然又有一只母兔撞樹。第三天農(nóng)夫不再種田專門站在樹下等兔子，結(jié)果又帶回一只撞樹的母兔。這個(gè)故事告訴我們：女司機(jī)就不要亂開車出門了好嗎!
氣死了
一個(gè)老農(nóng)捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想："我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。"于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追喊："這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準(zhǔn)時(shí)報(bào)曉，大白天的竟然不認(rèn)識(shí)路。"
騷年的女朋友
俗話說，秀恩愛，死得快。但我是一直不相信的，直到我在網(wǎng)上秀了下我女朋友的照片，結(jié)果就被我家長(zhǎng)訓(xùn)斥了一頓，并被迫依依不舍的把心愛的女朋友扔進(jìn)了垃圾桶。
實(shí)在逼急了
有一男生對(duì)一女生窮追不舍，可女生對(duì)他并不感興趣，屢次對(duì)他說出實(shí)情，可該男生卻依然頑固不化。有一天，女生實(shí)在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道："你到底喜歡我什么啊?我改還不行嗎?"
豬，你還想怎樣
豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種?答太苦。曰：做工?答太累曰：耍猴?答太難。帝問何求? 答：能吃能喝還能嫖!帝大驚：狗日的還想當(dāng)國(guó)家干部!
傻大哈!
幾個(gè)科學(xué)家在一起開會(huì)，有人問11乘11等于多少，美國(guó)科學(xué)家恨不得把腳丫子搬出來數(shù)，中國(guó)科學(xué)家立即答到121，美國(guó)科學(xué)家立即嚴(yán)厲批評(píng)道：數(shù)學(xué)怎么可以蒙呢，科學(xué)是個(gè)很嚴(yán)厲的話題。然后掏出計(jì)算器按了半天，果然是121，不禁驚奇：靠，你丫蒙得還真準(zhǔn)。
張三和李四
張三和李四都是門衛(wèi)，中午張三來值班，換李四吃飯。張三突然說：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃。
一看就知道是打多了
老師:"有一種東西，渾身長(zhǎng)滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?"孩子:"是雞毛撣子!"
大爺那是車型!
一農(nóng)民到某汽車銷售中心，只見他掏出20xx元人民幣往桌子上一拍："給我來輛桑塔納。"營(yíng)業(yè)員大驚："你的錢不夠啊!"農(nóng)民不解："外面不是寫著“桑塔納20xx”嗎?"營(yíng)業(yè)員："哦，那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600!"
真夠吝嗇的
中國(guó)人美國(guó)人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中。美國(guó)人重要了一杯，中國(guó)人沒理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!
丑的好處
一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
不會(huì)就不要亂來
學(xué)了點(diǎn)國(guó)語的老外。早晨和女秘書打招呼"你嗎好?"小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對(duì)她說："媽，你好!"
老大爺?shù)乃枷?/p>
老夫婦去拍照，攝影師問："大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說："我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"
男人的終極想法
漫漫人生路，誰不錯(cuò)幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個(gè)做飯的，外面養(yǎng)個(gè)心善的，對(duì)桌坐個(gè)好看的，遠(yuǎn)方有個(gè)思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!
機(jī)智的狗
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
異想天開的螞蟻
螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻：待會(huì)大象來了，絆他一跟頭。
好心的爺爺
20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長(zhǎng)得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說："大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了。"
是丑成什么樣了
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。
這還能怪我
一對(duì)戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會(huì)拉那么多!
夠委婉
僅僅是一陣風(fēng)也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場(chǎng)夢(mèng)也罷了，偏偏是如此真實(shí)，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對(duì)你說，：下次放屁時(shí)，說一聲!
機(jī)智的小明
小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時(shí)候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說："那你是怎幺做的呢?"小明說："我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時(shí)候，我將椅子從他后面拿走了。"
愛上洋蔥的后果
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
吝嗇的獨(dú)白
我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你--我并不是一個(gè)一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
螳臂當(dāng)車
群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
男人的難處
天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會(huì)爬樹。
四只老鼠
四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實(shí);�。簳r(shí)間不早了，回家抱貓去咯。
年輕狂想法
倆老夫妻某日吃晚飯時(shí)突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時(shí)一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
這老婆可以
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。
小孩是這樣來的啊!
一女生扮純情問："你說小孩是從哪兒生出來的呢?"另一女生不屑道："靠，這還不簡(jiǎn)單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!!!"
一個(gè)比一個(gè)淡定!
有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國(guó)常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼："不好!你丈夫回來了!"妻子嘟噥了一聲："不可能，他在外國(guó)呢。"
這彩票中的!
和我媽買彩票中獎(jiǎng)了，去一個(gè)柜臺(tái)領(lǐng)取獎(jiǎng)品。發(fā)獎(jiǎng)的人問我們要二十塊，還是一個(gè)蘋果?我和我媽心想當(dāng)然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊。
光棍的異想天開!
某光棍的個(gè)性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們?cè)趺茨敲闯恋米獍?!!
怎么樣都不要惹女人!
甲："姐，如果有人傷害你，你多久會(huì)原諒他?"乙："原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見上帝。"
考驗(yàn)女婿們!
丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈(zèng)他一輛奔馳!
這說的太對(duì)了!
突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
欲哭無淚!
有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁(yè)就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫了一個(gè)圈，寫上：這個(gè)就是兇手。
這智商不敢恭維!
我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對(duì)我說他只有六個(gè)月好活了，我想說點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到："六個(gè)月，很快就過去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!"
上廁所!
喝的暈暈乎乎，去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著："不要看這兒，專心尿尿。"等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
你還想看多遠(yuǎn)
"我看不清太遠(yuǎn)的東西，"病人對(duì)眼科醫(yī)生說。 "請(qǐng)跟我來，"醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽(yáng)，問道，"你看那是什么?" "太陽(yáng)。"病人回答。"那你還想看多遠(yuǎn)!"
這母子倆
昨天收到一條qq請(qǐng)求加好友的信息："我是你媽。"，我當(dāng)即回了句："我是你爹!"，給拒絕了。然后就接到我媽電話說："加我，快!"
我還有人要的
一個(gè)女性朋友和一個(gè)gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè)gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說："要不我們就這么湊合過過算了。"沒想到gay臉色大變："你沒男人要，我可有的!"
這逼裝的虧大了
有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，"啪"的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央，我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光。
怒火中燒
寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰："看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。"
是我就分手
一位小學(xué)教師對(duì)她的男朋友說："你上次寫的信，我給編進(jìn)語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗(yàn)學(xué)生們的語文水平。"男朋友問："是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?"小學(xué)教師答："我讓他們改錯(cuò)!"
客官要自重
昨晚去ktv找小姐。美女："請(qǐng)問先生需要什么類型的?"我："研究生的都給我出來!"美女："我就是啊!"我："兩個(gè)小時(shí)，把這摞高數(shù)題給我做完，我著急要!" 美女："客官請(qǐng)自重，小女子賣身不賣藝。"
這就套出來了
老爸："在學(xué)校談女朋友了嗎?"兒子："沒有。"老爸："電腦怎么沒帶回來?"兒子："放學(xué)校了。"老爸："該不是讓你女朋友在玩吧!"兒子："沒，她自己有。"
經(jīng)理的委婉
一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個(gè)服務(wù)員，說："你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。"
兇悍的蚊子
昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會(huì)兒來了一大幫蚊子給它開追悼會(huì)，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!
新來的董事長(zhǎng)
兩個(gè)女職員午飯時(shí)聊天。甲：新來的董事長(zhǎng)真帥，衣服穿得也得體。乙：可不是，衣服穿得還快呢。
醉漢
一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發(fā)生什么事了?醉漢回答：不清楚，我也是剛到!
廁所排長(zhǎng)隊(duì)
廁所前排著長(zhǎng)隊(duì)。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進(jìn)?前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話!
牛會(huì)抽煙嗎
兩個(gè)農(nóng)家的孩子在聊天，a突然問：你家的牛會(huì)抽煙嗎?b：你瘋啦?牛怎么會(huì)抽煙?a：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
老農(nóng)進(jìn)城瞧病
老農(nóng)進(jìn)城瞧病，護(hù)士對(duì)他說：去!驗(yàn)血驗(yàn)?zāi)蝌?yàn)大便!一會(huì)兒老農(nóng)端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實(shí)在咽不下去了!
局部地區(qū)
一老太太不識(shí)字，但氣象預(yù)報(bào)每天必聽。一天吃飯時(shí)問家人：我有個(gè)問題想問問，局部地區(qū)在什么地方?那兒差不多天天有雨。
鑲一顆時(shí)尚一點(diǎn)的牙
星期天，我去口腔醫(yī)院鑲牙，女兒也跟著我去了。醫(yī)生對(duì)我檢查了一番之后，說："你想鑲一顆什么樣的牙，是烤瓷的，還是普通的?"我說："就鑲一顆時(shí)尚一點(diǎn)的牙吧"。女兒在一旁插話道："醫(yī)生，那就給我媽鑲顆最流行的“藍(lán)牙”吧。"
幫錯(cuò)忙
一男的看到女同事抱著一大堆盒子，絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。女的就對(duì)他說：幫個(gè)忙，謝謝。于是那男的默默地幫她把絲襪穿好。那女的張大了嘴不可思議地看著他...她只是叫他幫忙拿一下盒子。
酋長(zhǎng)夫人的短波收音機(jī)
一非洲酋長(zhǎng)夫人長(zhǎng)年呆在家里，只好聽收音機(jī)打發(fā)日子。一天她隨酋長(zhǎng)訪問倫敦，一群記者在機(jī)場(chǎng)截住了她。"早上好，酋長(zhǎng)夫人，"其中一人問，"你旅途舒適嗎?"酋長(zhǎng)夫人發(fā)出了一連串刺耳的聲音，哄、哼、哈、吱、嘶嘶，然后用純正的英語說："非常地舒適。""那么，你準(zhǔn)備在這里待多久?"又是一連串同樣的嗓音，然后答："大約兩星期。""告訴我，酋長(zhǎng)夫人，你是在哪學(xué)的這樣流利的英語?"迷惑不解的記者問。再一陣哄、哼、哈、吱、嘶嘶的聲音后，酋長(zhǎng)夫人說："從短波收音機(jī)里。"
第一次約會(huì)的地方
我一人來到了我和我男友第一次約會(huì)的地方：我注意到有另一對(duì)情侶藏在灌木叢中親熱。于是我打電話給我男友，想要告訴他說有人找到了屬于我們的秘密幽會(huì)地點(diǎn)，然后我就聽到了我男友手機(jī)的鈴聲從那堆灌木里飄來。
第一個(gè)睡在你床上的男人
"茉莉!"一位以充滿疑問的口氣問道，"我真的是第一個(gè)睡在你床上的男人嗎?""如果你真的睡著了的話，"女郎嘲弄地回答道，"那你真的就是第一個(gè)了。"
麻雀的初吻
麻雀對(duì)鸚鵡訴說愛情故事：那天我和她站在電線上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鸚鵡：原來接吻就是這種感覺!麻雀怒：是觸電了好不好。
得意的耗子
"一只耗子悠閑的趴在洞口，看著門口的狗，說："你這么辛苦工作，還是蝸居著�？纯次易约焊�，都置辦了幾套房子了。"狗說："工薪階層，沒條件改善啊。不像你能享受生活。"耗子面露得意。這時(shí)有貓叫聲傳來。耗子慌神地跑。狗問："不享受了?"耗子扔一句："比起享受來，安全第一啊。"
今年過節(jié)不收禮
黃鼠狼迫于老虎的淫威，年底不得以準(zhǔn)備給老虎的拜年禮，于是就想到了頗度肉雞，因?yàn)樗梢?quot;讓一個(gè)強(qiáng)硬的男人做一只松軟的香雞。沒想老虎不吃那一套，老虎說：今年過節(jié)不收禮，收禮只收腦白金。
王八看綠豆
蝴蝶愛上了烏龜，可不知怎么開口，請(qǐng)教螃蟹，螃蟹告訴它要把自己涂成綠色的，吃成圓形的，這樣才像綠豆，因?yàn)?quot;王八看綠豆"，才能看對(duì)眼。
手球和足球
蛇：誰跟我提足球，我就跟誰急!龍：我也不玩足球，弄不好，它們總說我故意"自擺烏龍"!蜈蚣：為了省錢，我也從來不穿鞋。那咱們不玩足球，玩手球好不好?
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