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心情日記
心情日記1
3月15日星期日晴
今天晚上吃飯的時候，我又和外婆吵了起來。因為今天只有一菜一湯，湯很淡，毛豆也沒有味道，吃起來就像喝白開水一樣。但外婆卻認為，菜和湯的味道剛剛好，不咸也不淡。吃到一半的時候，我再也吃不下去了，我知道，這樣很對不住外婆的心血，因為她為了我一遍又一遍地重新炒，可我實在吃不下了。不知為什么，我從小就喜歡吃味重的食物，然而吃淡的食物，例如稀飯，心里就會覺得十分難受，想嘔吐，今天也是一樣。我望著婆婆那張瘦黃、布滿皺紋、一臉疲倦的臉龐，和那雙充滿血絲、微微閃著淚光的眼睛，心痛地離開了餐桌。不遠處，我凝視著外婆那孤獨疲憊的'背影，心中不禁感到，仿佛有一支箭正戳著我的心，之前就強忍住的淚水也不由自主地流了下來：“外婆，對不起……”
五年級:?汐ing
心情日記2
纏綿多日的秋雨終于停了�？赡苁钦丈湓趯γ鎵ι系年柟膺^于溫和，也可能是窗外淅淅瀝瀝的雨聲突然變成熱熱鬧鬧的說話聲，居然有種要過年了的詭異感。
洗衣，打掃。望著煥然一新，窗明幾凈的房間，居然沒有往常的成就感，空空落落的氣氛太過濃重，讓人心情沉悶。人聲已漸不聞，雖說我不是愛熱鬧的人，過于寂靜的環(huán)境也覺得無趣。
秋雨纏纏綿綿十幾日，樓下的桂花早早就凋謝了。去年十月桂花香，走在醉人芳香里，還考過龍龍何須淺碧輕紅色，自是花中第一流是什么花。今年龍龍出差，花落早，獨行獨坐獨唱獨酬還獨臥。
一個人的時候，看看動漫，玩玩六界，練練瑜伽，讀讀書，思考下人生。
同小丸子一起歡樂生活，旁觀六界里的'大神廝殺。買個瑜伽墊，每日練練，緩解疲勞，心寬體胖。
讀書《世說新語》：鄭玄家婢皆讀書。嘗使一婢，不稱旨，將撻之。方自陳說，玄怒，使人曳箸泥中。須臾，復有一婢來，問曰：胡為乎泥中？答曰：薄言往愬，逢彼之怒�？煽闯鼋煺叱嘟吆凇－h(huán)境對人的影響，所以古有孟母三遷的故事。
關(guān)于人生，只能說目前的生活。身邊有人說，多數(shù)女人的一生都被設(shè)定好了。結(jié)婚，生孩子，為孩子操碎心，而至頹頹老去，真真是無趣。我卻是一個普通人，覺得這樣的生活無任何不妥。和所愛之人結(jié)婚，是幸福。十月懷胎生下愛情的結(jié)晶，陪伴孩子一起成長，更是一種不可或缺的幸福。惟愿生死契闊，與子成說。執(zhí)子之手，與子偕老。
心情日記3
我是一朵如血嫣紅的彼岸花，終身成長在潮濕寒冷的泥土中。我沒有玫瑰的高貴，也沒有百合的優(yōu)雅，更沒有綠葉的襯托。
——摘自彼岸花的日記
20xx年1月2日寒冷
今天，心情低落。
我不經(jīng)意看到佛經(jīng)如是說——“彼岸花，開一千年，落一千年，花葉永不相見。情不為因果，緣注定生死�！辈恢挥X，我的臉稍稍泛紅。我機械地將佛經(jīng)與那些綠葉襯托的花相比，高攀不起。
我低下頭，沉默著。
20xx年6月10日晴天
今天，痛不欲生。
玫瑰、百合是我的新鄰居。玫瑰是位穿著暗紅旗袍的貴夫人。她總愛在我面前拿著精致的綠扇，不緊不慢地扇著�？丛谘劾铮嵌嗝锤哔F的呀。其實，有時候我也會感到疑惑，為什么百合總是跳著芭蕾繞著我轉(zhuǎn)呢？我眼巴巴地看著可望不可及的綠裙子，不是滋味。我還傻傻地陪她伴舞呢！
20xx年4月3日大雨
今天，恍然大悟。
傾盤大雨，惡狠狠地下著。雨打濕了玫瑰地綠扇，泥弄臟了百合地裙子，風吹亂了她們的頭發(fā)。我屹立雨大雨中，有一股勁喚使我奮不顧身地為她們遮風擋雨，沒有猶豫。
后來，雨停了。她們不顧滿身的泥巴撲向我，緊緊摟住我，說了一大串肉麻的話�！捌鋵崳恢币詠�，我都鄙視你。你沒有綠葉的襯托，與我相比，我更美麗。到現(xiàn)在，我發(fā)現(xiàn)，真正美麗的花是你，因為你有美麗的內(nèi)涵……”
我抬起頭，微笑了
后記：真的，綠葉的.襯托只是我的心愿。玫瑰的美是氣質(zhì)的高貴，百合的美是姿態(tài)的優(yōu)雅，彼岸花的美是品德的高尚。為何苦了自己，與之相比呢？
心情日記4
周末的上午，陽光無比燦爛，可空氣里依舊帶著一絲寒意。走到校門口的馬路邊，一群十四五歲的男孩女孩們踩著五顏六色的單車，從我的面前走過。屬于少年特有的青春和肆意隨著單車駛過的痕跡流淌。關(guān)于青春，關(guān)于生命，關(guān)于夢想，關(guān)于現(xiàn)實……數(shù)著時光一點一滴地流逝，所有的這些都很容易觸動我的神經(jīng)。
想起電影《練習曲》。口吃的他進行了一次逆著風的單車環(huán)島旅行。他沿途收集了綺麗的風光，溫馨的畫面和感人的故事。吉他弦斷了，輪胎爆了，聽不見海潮的聲音，抓不住音準，說不清話，都無法妨礙他夢想的實現(xiàn)。
在某些畫面之前，語言實在是過于蒼白無力。只記得隨手從影片里撈出的，都是一個個璀璨的細節(jié)，美的虛幻，卻又似沉甸甸的生活。
單車承載了太多的回憶。仿佛一本日記，記錄了過去的瑣碎心情。父親說我很小的時候，他和母親總是一手抱著我，一手騎單車然后才能哄我入睡。記得六七歲時，學了好久才會騎那輛小小的紅色自行車。
后來長高了，換了一輛很炫的單車，是銀白與玫紅的精致組合。雙休日我騎著它滿懷興奮地穿梭在大街小巷。初中買了一輛亮藍色的單車。每年寒暑假回家，總是騎著它與好朋友們到郊區(qū)的鄉(xiāng)村燒烤，到縣城外的河邊玩水……如今家鄉(xiāng)的風景早已變遷。我已經(jīng)找不到那些年少時留下歡聲笑語的地方。然而每次騎上單車穿梭在熟悉的道路上，總能依稀記起曾經(jīng)的心情，好像在翻閱昨天的日記，溫暖而又感傷。
誰不曾在單車邊說過真心的承諾？誰不曾與單車為單車泛起淡淡的依戀和憂傷？如今，單車似乎遠離了我們。那些噴著煙氣的機動車成了道路的'主角。然而單車承載的成長歲月與奮斗歷程，無可取代。好多人依然深愛著單車，跟著它，感受著風在耳邊均勻的呼吸，看著風景從身邊以一種恰到好處的速度飄過。
忘不了《死亡詩社》里，在生命消失之前，尼爾騎著單車穿過郊外，下了斜坡，驚飛了一群棲息的鳥。
忘不了《西西里的美麗傳說》里，小雷納多騎著人生中第一輛單車，跟隨艾蓮娜走過一條又一條小路。
平凡的單車，也許見證過一次海誓山盟，一次感傷離別，一段真摯友情。
我希望騎著單車，一直向前。騎到在普羅旺斯的花田邊，騎到巴塞羅那的圣家族教堂前。騎到雷克雅未克的五彩房子之間，騎到哥本哈根的安徒生大街……找尋我的幸福。
心情日記5
今天的我，現(xiàn)在，只是想單純的寫一篇日記而已。不用想怎么布局怎么謀篇只任憑自己的手敲打鍵盤，任自己的思緒隨之放流。
現(xiàn)在是九點十分，星期五的上午。一個人坐在我上班的辦公桌里 ，靜靜地坐著。偶爾會有一個人兩個人進來這里拿材料，帶著欣喜的神色。瞧，這些能遠走闖蕩的人，可以去外面的世界看異域不一樣的風景，是應該值得高興的吧。
他們的遠方很遠，遠在可能是浪漫的巴黎或者是神秘的泰國抑或只是相鄰的越南。為著不同的目的，抑或是旅游抑或是務(wù)工抑或只是為了一份愛情。
而我曾夢想的遠方卻只停留了在這里，一個默默的小城，這煙火都是緩緩的小城。過著的是寡淡的小日子，上著一份不用動腦筋的班，安逸卻略感絲絲失望。
“外面的月亮未必比家鄉(xiāng)的圓”是我的高中老師曾經(jīng)一句波瀾不驚的忠告，我偏固執(zhí)，毅然遠方。以為終有一天，會踏著七彩寶云，榮歸故里�？墒墙K究也是自己太瞧得起自己了，現(xiàn)實是混的一副慘兮兮的樣子，一絲悵惘之意油然而生。
少年之時，執(zhí)拗一個人孤獨的海，堅信會有春暖花開的那日。蕭條冷瑟的風吹過海的一季，就墜落了一地的凋零。這一地的凋零，成為了一輩子心底最深的痛。夢里總有一個不說話的影子，在夢里反復縈繞著不舍離去。夢醒后，我能永遠記得的卻是，花還在枝柳梢頭綻放之時，含笑帶俏模樣。逝去的那份情，只想記著那份永遠的'美好，才不負自己的那份執(zhí)著。
還是少年之時，執(zhí)拗這輩子不做教師。不想安于那樣一份無味的寧靜里，如塵埃中的花，縱使開放都是黯然的色澤。年華已去，等我想去做老師的時候，留給我的機會卻只有一二，還被面試打敗如跌了一跤痛的直跺腳。
是的，我總是在錯過。錯過了最深的依戀，也可能會錯過最初的夢。
今天的我，褪去了年少的尖銳模樣，心也變得柔軟起來。動不動就會被一句兩句無意之語給觸動心底的那冰封已久的心。
無意打開QQ，看到那個將近十年都不曾冒過多少泡泡的同學群，某個深夜的時候，某某同學倡議多年不見的同學該聚聚了。回應他的卻是一片空白，也沒有人應和，也沒有人搭話了。也許多年不見后，大家還是習慣了沉默。這無意間又告訴了我一個事實:有些時候，真是一轉(zhuǎn)身就是一輩子了，能見的時候不去見，等想見的時候，可能這輩子卻見不著了。
認真想一想，當年這個某某，潑給他的冷漠，是我曾給他深深的挫敗，我終也是辜負了當年他的一份執(zhí)著，也慶幸現(xiàn)在的他是事業(yè)有成的。想想過去的那些事，也是笑了，我傷害了他，終也被另一個他傷害了我，這算不算扯平了。曾經(jīng)他可憐的樣子，不也正是我在那個他眼里的影子嗎？
青春那些故事終究太狗血了，一想念，胸口竟微微泛疼。我還是，把我的目光轉(zhuǎn)到眼下的生活吧。
于是，我就不寫了，抬眼看眼前的書去了。
心情日記6
2017年的高考已經(jīng)過去258天了，大學也上了一學期了。但是我總覺得少了點什么，我好像再也沒有認真寫過一回日記了。
這幾天我總是捫心自問，這學期我到底學到了多少。答案是：不知道。大學的生活是很輕松，但是沒有那么多時間思考了。玩手機的時間多了，讀書的時間少了，寫字也很少寫了，一根筆芯三個月都沒用完。大學里悠閑的日子，讓我沒有高中時那種焦慮和緊張了，也就很少寫日記了。盡管有那么多充足的時間，可是卻沒有什么東西可以傾訴了。
翻看我高中時寫的日記，每一張，每一頁，布滿了密密麻麻的文字，記錄著我每一天的生活，我的所感所想。像是看一場老電影，一幕幕的場景全都涌現(xiàn)在腦海里。這種感覺很奇妙，細細的品味曾經(jīng)的寫過的東西，卻也是那么的令人感動。
我有四本日記本，上面記錄了我生活中的點點滴滴，多數(shù)都是生活零零星星的瑣事。但卻記錄了我的青春歲月，時光雖然一點點的'在流逝，但是它們卻用文字把逝去的時光記錄下來了。
記得我曾寫過這樣一段話：用筆把每天發(fā)生的事情記錄下來，也許某一天再看到時，也會感慨萬千吧，熱淚盈眶吧。因為日記本里有我的故事，我的青春歲月。直到現(xiàn)在，我也是那樣啊，從未有過放棄自己的初衷啊！所以寫日記這件事，我會堅持到很久，很久……
心情日記7
從十一月十六日發(fā)布林丹出軌的新聞，到現(xiàn)在，已有兩日了。此時，夜，我側(cè)臥在床，頭半枕著臂，眼不時盯著屏幕，手指滑動著朋友圈。
不知不覺，一向以清風自居的我，竟然這次也狠狠的八卦了一下這個丑聞。慶幸追蹤了，接下來為大家稍微披露些自己的看法。
首先，第一天，朋友圈遍布林丹老司機，林丹趁老婆懷孕期間約會超模，林丹陳赫出軌臉等各式各樣的猛料消息。新聞爆出的第一天，我沒當回事，畢竟這種事情又不是第一次被狗仔揪出來，而且，林丹是誰，說實話，我真的不認識。
其次，就是第二天，林丹承認出軌，然后爆發(fā)式的，公眾號幾乎清一色都開始以林丹出軌事件開始描述，充為公眾號文章。有的以女性受害人的角度，有的是以如何防止男人出軌的角度，甚至還有的以現(xiàn)在的娛樂圈怎么了的.角度寫文章的。還有個小道消息，林丹可能會因為這次的負面新聞，損失慘重。新聞爆出的第二天，我還是沒當回事，但是心里有點小瞧這男的，有妻有兒的，干嘛作出這樣背叛的事來。
最后，也就是今天，十一月十八日，劇情峰回路轉(zhuǎn)，林丹的妻子發(fā)表微博，一家人，風雨同舟。作為女人，對于男人的出軌行為，做到如此大度，不得不讓人佩服，對吧。隨后，小道消息不斷，林丹從十幾歲開始就迷戀他老婆，他說自己不后悔娶了這樣的老婆。
可就是十一月十八日這樣一個新聞，讓我突然有了八卦的心。談?wù)勎易约簩Τ鲕壍目捶ò伞?/p>
一，感覺男人出軌很正常，古時候男人都有三妻四妾，但是，對于如今的社會，因為愛情出軌還好，要是僅僅是因為貪戀女人的美色，那這個男人就真的不算個好男人。
二，林丹作為一個明星，一個公眾人物，平時拘束可能太多，壓抑久了，可能就會產(chǎn)生變相心理，或者說，追求刺激的心理變得越來越強烈。
三，對于林丹有這樣的好女人點贊，林丹應該好好珍惜，而且，她是我們所有女人的榜樣，不拋棄，有一顆善良寬容的心。
四，說句實話，別人出軌，跟咱們真的是一毛錢關(guān)系都沒有，評論了會給咱發(fā)錢發(fā)獎狀嗎？批判林丹非得把他搞得家破人亡，窮途末路嗎？把別人隱私拋之于眾這樣真的好嗎？
五，為林丹的態(tài)度點贊，雖然承認出軌是個很丟臉的事，因為一旦承認，就證明了事實，如果沉默，群眾可能半信半疑，但林丹承認加道歉，證明其是真心悔過。
人人都有一顆八卦的心，雖然有的時候，有的人會因為新聞一炮而紅，而有的人卻會因為新聞一敗涂地，喬任梁就是一個很好的案例，所以，對待八卦，謹慎更謹慎，而八卦漩渦者，應該擺好心態(tài)，正確面對挫折。
心情日記8
突然想哭，玻璃杯也被摔碎了。心很痛，忽然想到死，手腳卻又是一陣麻木。我不敢想象接下來的日子，我沒有勇氣，也沒有信心，只能在假裝微笑時把淚珠掩藏。
對別人的關(guān)心和鼓勵多了，卻又常常忽略了自己，忽略了那顆倍受冷落的心。在人間，我找不到心靈的歸宿，更找不到一個真正溫暖的家。只希望有一天獨自去一個無人的`國度，在那里找到一方真正屬于心靈的凈土。
這是來自另一個時空的呼喚，心，蠢蠢欲動�？涩F(xiàn)實的境遇我總是無法逃脫，所有的一切都是束縛我的枷鎖。隱隱地感覺到心在抽泣，不過就是一公分的距離，一公分外，鮮血淋漓。
感覺不到愛的溫度，就如同那杯白開水的末溫，還有那干裂的唇。氣溫驟降，空氣凝滯，直到連心都感覺到寒冷，那雙手才停止了顫栗。我被世界遺忘在角落，黑暗讓我麻木，卻讓痛痛的透徹。通紅的雙眼噙不住一公升的淚，淚水中裝滿了一公升的傷悲。
多么渴望一個風清云淡的晴天，多么渴望夕陽，多么渴望晚風，多么想一個人躺在松軟的草地上遙望星空，或在蘆葦中追尋漫飛的流螢……可是心的羅盤已在痛楚中迷失，勇敢走不出黑夜的盡頭，日子一頁頁翻過，唯有那些印著淚水的頁碼，不曾被遺忘。在那些憂郁的日子里，我飽嘗了淚水的苦澀，懂得了什么叫做卑微。過往是內(nèi)心一隅的一處隱痛，只在回憶時發(fā)作。
心情日記9
好久沒有在這寫過東西了，小小的版面透露著些許被冷落的悲涼。從昨天下午開始看了一本小書，昨天下午看了一半，晚上有粗略的看了剩下的一半，今天早上醒了后又把晚上沒仔細看的看了一遍，這本書也算是搞定了，我覺得自己總是為了看完一本書而去看這本書，好像看完比長知識更重要，哎，這樣一點也不好。
當然這本書也不是知識類的，書名《一個女大學生的秘密日記》，它是昨天早上閑著沒事去圖書館逛來的，轉(zhuǎn)了兩圈才發(fā)現(xiàn)它，你能猜的出來我當時心有多浮躁，那么多書一圈下來看不著想看的。
看到這本書是很偶然的，我一般喜歡找那種書皮舊舊的書覺得那種書很神秘有看頭 ，畢竟經(jīng)歷了些年頭了，書頁發(fā)黃會讓我有種莫名的親切感，嘿嘿，怪人有怪癖好可以理解～相反那種書頁白白凈凈整整齊齊，嶄新嶄新的書拿來反而不想看，太新了，新的'有些死板，好像長時間被冷落了一樣，哎 原諒我有這么豐富的想象力。
這本書，現(xiàn)在還很納悶，昨天下午看的時候（也就是看上半部分的時候）心里滿是認同感，她的那些經(jīng)歷，那些感觸還有那些心里的矛盾迷茫，全都跟我的特別像，所以說滿是認同感，不僅如此，看了她的日記惹起我好一陣回憶啊，那些離家求學的日子，那些整天想家整天想放假，放假后擔心開學的日子。反正挺開心的，有人跟我的經(jīng)歷這么像，同時也更失落了，人家是上大學才離家住校，我從初中就開始了，總之覺得自己很可憐，我就是這樣一個悲觀的人，我老是覺得正是因為多年的寄宿生活造成了我有些自閉的性格，也造成了我朋友少甚至是沒有朋友的現(xiàn)狀，我總覺得如果走讀的話，會和朋友一起上下學，放假一起玩，肯定不會孤單的。哎，這就是個難以琢磨的世界，誰叫我當初沒有拒絕住宿生活呢。
也許是時間心態(tài)不一樣了，我納悶的是到了晚上看另一半的時候，完完全全沒之前的那種贊同感了，一邊注意作者的措辭，學著她的文筆風格，一邊又感覺好像在讀小說，日記真的是這樣的嗎，我感覺每次我寫日記一篇最多也就記兩三件事啊，因為一天下來，并非經(jīng)歷的每件事都印象深刻的，我開始懷疑作者了，什么日記啊，明明就是在變相寫小說。
還有書中幾乎一直在談男女感情，寫到這更有種看言情小說的感覺了，什么嘛，浪費我一個下午加一個早上，看了本言情小說，受不了了！
書皮上說是清華北大學生，清華北大學生哪有這么腐朽的生活啊，真受不了！罷了罷了，為了增加銷售量這些出版商也真是夠了……
我又看了一下這本書，畢竟是大學生的日記，親身經(jīng)歷還是有可信度的，我覺得看完后除了有種想堅持寫日記的沖動還有就是珍惜大學生活吧，她的大一就發(fā)生這么多事，眼看我大一上半年就過完了，唉。
心情日記10
在幸福的的童年時光里，不知不覺我已經(jīng)5歲零2個月了�？傆X得屬于自己的`時光好短好短，還沒玩好就該吃飯睡覺了。爸媽控制我總不讓我看動畫片，為此我好無奈，我覺得動畫片里有好多神奇，值得我去學習探索。爸媽怎么就不明白呢？
雖然我在慢慢長大，可我的性格還是沒怎么改變，很挑食，喜歡吃胡蘿卜；土豆等等，討厭吃肉。喜歡吃巧克力和糖，不信？看看我的超級恐龍牙就相信了。為此沒少挨爸媽訓斥。
相比去年我不在睡懶覺，總是催促媽媽快點起床送我去幼兒園不要遲到。每次放學回來，我第一時間把作業(yè)寫完，不再像去年那樣總是找理由逃避寫作業(yè)。我對書本里的內(nèi)容是多么的好奇，開學幾天下來就能把書本都翻了個遍，纏著爸媽問這問那，自看自學，自我理解。不明白老師為什么不把書本一下子教完呢？
老師說我上課不安份，喜歡說話做小動作，可我認為幼兒園是和很多小朋友一起玩耍嬉鬧的地方，沒必要那么約束吧？要我坐在那一動不動聽老師瞎白話，我總覺得比登天還難！也許老師你不夠魅力吧？你上課時的樣子不夠吸引我吧？為此爸媽對我大發(fā)雷霆，我覺得我好委屈啊，沒辦法我保證以后盡量改正吧。
我喜歡聽歌跳舞，只要音樂夠帶勁，我就情不自禁翩翩起舞，雖然動作做得不是很到位，舞姿也不怎么優(yōu)美。但我保證我已竭盡所能，怪只怪幼兒園老師太笨，沒把我們教好。喜歡像喜洋洋那樣搞發(fā)明，家里的好多東西都被我拿來搞發(fā)明了。有一次為了發(fā)明神奇藥水，我動用了好多東西，比如遙控器里的電池；飲料；寶寶霜；水彩筆；餅干。一股腦放在杯子里攪和，結(jié)果沒發(fā)明成。卻爸媽發(fā)現(xiàn)后一頓訓斥。更不聽我解釋，我難過極了。
我覺得爸媽很小氣，每次上超市都不給我買巧克力糖，說怕我吃了牙掉光了，我就不信，你看人家老爺爺老奶奶沒吃糖牙不也掉了？騙誰呢？騙小孩啊？好想每次上超市都買個玩具回來，可爸媽不同意，也難怪，每次玩具買回來我玩了一次就不玩了，想看看里面有什么就直接給開膛破肚了。為了我夜里方便，爸媽給我買了個小便桶，可我每次都對不準，尿撒了一地都是。媽媽怪我沒看準，我怪爸媽買的太小了。就不能多花點錢買個像大盆那樣的么？
今天就說到這吧，我想去畫畫了。你想看嗎？我會好多呢。
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