一位花甲老人的內心獨白散文
不知不覺中我已步入花甲之年。六十歲的我依然要像年輕人一樣，一刻不停的在外面奔波，忙碌，然后還有一大堆的家庭瑣事等著我去完成。就是這樣，我也并不曾感覺到有一丁點的苦，一丁點的累。體力勞動對我來說，幾十年如一日，早已是習慣了的事。這是我應盡的義務。因為我不僅是那個除了喘口氣外一無是處的男人的妻子，我還是三個兒女的母親；是親戚，朋友，村里人眼中的女強人。然而，看似強悍的外表之下，隱藏著的卻是我那顆早已破碎而麻木的心……
十三歲那年，父親將剛剛小學畢業(yè)的我送到遠在他鄉(xiāng)的大姐家去伺候姐姐“坐月子”，然后我就順理成章的給她們看孩子干家務，而事實上，我就是一個不拿工資的保姆。我并不愿意就這樣放棄我的學業(yè)，因為我是那么的熱愛學習。但父親說家里姊妹太多，已經沒有能力再供我上學了。好在大姐在城里工作，將來或許能在城里幫我謀得一份工作呢。我相信父親的話，聽從了他的安排。
外甥女可以上幼兒園的那年，有一家工廠招人，大姐就給我和二哥都報了名�？墒俏业纳砀卟粔驈S里要求標準，被刷了下來，老實厚道的二哥因為照顧我的情緒甘愿放棄既得的工作。那時候找的工作那可是全民制國營單位。無奈，大姐又托人在附近的農村為我們落了戶口并安了家。因為同樣都是農村，這里相對老家的狀況不知要好多少倍，最起碼天天有大米白面吃，而且有自來水有電。那一年我十五歲，二哥十七歲。十幾歲的我們已經是一個具有勞動能力的生產隊隊員，也即社員了。因為我是小學畢業(yè)，隊長讓我當了生產隊的一名保管員。小小年紀只身在外，其中所吃的苦所經受的委屈，又豈是一紙文字所能表達的了得。但那又算得了什么。所謂“萬般皆是命，半點不由人”也許我生來就是受苦的命，我能奈何？
最讓我揪心讓我煎熬的事其實是思鄉(xiāng)之苦與思母之痛，而這種苦這種痛竟然伴隨了我的一生。
睡夢中驚醒，半夜里哭泣，我就像一個無人疼愛的孩子，時時刻刻的經受著內心的恐懼與失落。雖然我還有二哥做伴，可他也只是個孩子呀。終于我還是忍不住把母親和只有八歲的小妹接到了自己身邊，雖然只有短短的三年時間。那個時候，老家除了父親和兩個妹妹，還有爺爺，奶奶，大哥等一大家子的人，母親的心也被撕扯成了兩半……
母親回了老家乃至我成家之后，我就很少能再見到母親以及家里大部分的.親人，除非我有機會回去。但我其實很少能回老家一趟�！叭嗽诮聿挥杉骸保渲械男了嵋仓挥形易约盒睦锴宄�。
我終于要嫁人了，然而就在結婚后不久，老公在與其家兄的一次家庭糾紛中，一氣之下喝了農藥。無情無意的他決絕地丟下了我們孤兒寡母，撒手人寰，那年大女兒還不到一歲�？蓱z我們母女受盡了夫家大伯嫂子的欺凌，只能在老公去世剛剛一年之后，帶著女兒再嫁他人（他就是我現在的丈夫）。然后接連又生下了兒子和小女兒。我的日子總算才有了一份安穩(wěn)。
老公對我還算不錯，可惜雖然也是位高中畢業(yè)生，他卻生來性情木訥，脾氣古怪，不會為人，更不善于處事，在親戚鄉(xiāng)里中口碑甚差。人才剛過不惑，已然一個八十老翁，懶得動彈，只管吃喝，如今就更讓人哭笑不得。就這樣，家中事無巨小就又都壓在了我一個人的身上，這就是我的宿命。
為了養(yǎng)活這個五口之家；更為了要改變三個孩子的命運，使他們不再像我一樣受盡艱難；讓他們都能夠有一個美好的前程；我?guī)资耆缫蝗盏赝瓿芍易约旱氖姑Ｈ欢鴰资曛�，我才僅僅回了三四次老家而已。而對于老家的父親和母親以及其他的親人，我似乎早已忘卻了，更不要說盡一盡為人子女的孝道和義務。我沒有伺候過一天我的父親和母親，無論他們是健康的還是病態(tài)的。父親離去的時候我沒有送終，母親孤身一人以至于悄然辭世我也沒有守靈在旁。我變成了孤家寡人。姊妹們也變得很陌生乃至有來無往，久而久之，大家也都少有走動。而且，既就是大姐叫我去家里，我也一再地推辭說忙，很少想著去看看她�，F在回頭想想，我真不知道自己當時是如何做到的。
是的，幾十年以來，可憐我的母親因為我哭干了眼淚，她甚至天天都在哭鬧著埋怨父親以及其他的家人，說他們都在欺瞞著她一個人，說我大概早都不在人世了……直到父親托人捎話要我回信并寄回了我一家人的照片。
最后一次見到母親是父親有病的那一年，陪母親說了幾天幾夜的話，她依然不放我走。然而母親又是極開通的人，知道我家里也是有老更有�。恢浪糇×宋业娜藚s留不住我的心；知道推己及人的道理，她終究還是沒能忍住滿眼的淚水，讓它們一連串的掉落下來，然后依依不舍地慢慢地松開了我的手……
父親走了，剩下母親孤身一人，我卻依然沒有時間回去見見她老人家，直到母親也悄然離世。姊妹們紛紛打電話要我回去送母親最后一程，然而我的回答是“人都不在了，我回去還有什么用？”，人們都說我早已經遺忘了我的父母，然而我的確是十多年了沒有再見過我的父母親了，我還能說什么呢。
孩子們也都大了，大女兒都有了自己的孩子，小女兒也大學畢業(yè)并結婚生子。只有唯一的兒子，大學畢業(yè)之后，自己創(chuàng)業(yè)無果。然而堂堂一個大學畢業(yè)生竟然在一家建筑工地當了小工。他都已經三十多歲的人了，卻還連個戀愛對象都沒有。我不知道自己錯在了那里，教育無方還是命運使然，他的個性竟然越來越像極了他的父親，懶散成性，沒有責任心，極端的自私，不懂得感恩，更不懂得如何做人……
已是花甲之年的我，瘦得只剩下了一把老骨頭，我不但不能真正享受來自兒女的天倫之樂，我還要像從前年輕時那樣，沒日沒夜的為他們勞神費心。我的心在痛！然而想起我的父親，我的母親，以及我所有走丟的親人，我的心又豈止是痛……
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