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獨(dú)自行走的姿態(tài)散文
人行于塵世，都會(huì)有各自行走的意識(shí)形態(tài)，有人喜歡熱鬧、有人喜歡安靜、有人喜歡依賴他人、而有人卻選擇獨(dú)自面對(duì)。獨(dú)自，是要自己默默承擔(dān)，勇敢面對(duì)生活際遇，無論好壞，都要去承受，這是一種獨(dú)自行走的形式，是一種獨(dú)自面對(duì)生活的姿態(tài)。
——題記
我自小就是個(gè)喜歡獨(dú)來獨(dú)往的孩子。
我記得小時(shí)候，母親讓我?guī)е妹靡黄鹜�，我偏不，氣得母親說我生性獨(dú)。這是一種與生俱來的性格成分，隨著人的成長，這種成分會(huì)慢慢顯現(xiàn)出來。小的時(shí)后意識(shí)不到什么，只是覺得一個(gè)人玩很好，在一個(gè)獨(dú)自的空間里，任由自己隨意玩耍，不用考慮別人想怎么玩，不會(huì)起爭執(zhí)，更不會(huì)被束縛，自由自在的，真好！
長大一些也有兩個(gè)很要好玩伴，一起上學(xué)、放學(xué)一起上山打豬草、一起玩山里孩子玩的游戲，有種不離不棄的情分，可隨著年齡增長，和突如其來的家庭變故而慢慢疏遠(yuǎn)了。
母親早逝，因生活所迫，我十四歲輟學(xué)回家務(wù)農(nóng)。每天看著兩個(gè)伙伴抱著書包，迎著朝霞去學(xué)校，自己暗自流淚，心里的落差讓我開始疏離她們。在一起我會(huì)更加難過，她們每天的見聞都是我要回避的，書本學(xué)習(xí)這樣的字眼，像鋼針一樣刺痛我的心，就這樣我把自己封閉了。至今我仍認(rèn)為，人與人交往，要相互處在同一個(gè)社會(huì)階層，沒有高低之別，俗話說：“肩膀頭齊為弟兄。”
曾有三年時(shí)間，我很像一個(gè)自閉癥患者，很少說話，甚至一天說幾句話都有數(shù)的。也不與人交往，生活、命運(yùn)，給我關(guān)上了一扇與外界溝通的門，我把自己關(guān)在里面，默默承受著一切痛苦與落寞。我不想說出我的苦，因?yàn)檫@是我的命，苦痛都是我自己的，與他人無關(guān)。我不想讓人憐憫，更不想失去我應(yīng)有的尊嚴(yán)。
就這樣三年多，我沒有朋友，孤單、無助，心中的理想破滅了。我像一個(gè)黑夜里迷失了方向的孩子，孤單單地走著……很多時(shí)候，我自言自語，像一個(gè)精神病患者，心有不甘，卻又無力挽回。每天面朝黑土背朝天，與討厭的土地打交道，累死人的農(nóng)活，讓我沒時(shí)間去設(shè)想未來。農(nóng)忙時(shí)，披星戴月，一天下來，夜晚躺在土炕上就會(huì)睡死過去，天剛亮又要開始勞作，日子周而復(fù)始，當(dāng)時(shí)想，也許這一輩子就這樣活下去了，山里人不都這么活著，活得也很知足。
人想通了，也就認(rèn)命了。
自己就是在黑土地上刨食吃的命，干嘛還要去和命爭，既然只能做農(nóng)民，耕田種地，那就做個(gè)好農(nóng)民。跟著父親，什么農(nóng)活我都學(xué)著干，女孩能干，我自然能干；男孩子能干的，我也能干。春種、夏鋤、秋收、冬打柴，我是家里的主勞力。哥哥在外求學(xué)，家里我是長姐，父親身體不好，我必須要有擔(dān)當(dāng)。放牛、趕車、犁地、趕牛爬犁，我都可以，家里那頭老黃牛讓我擺弄的服服帖帖。村子里的鄉(xiāng)親夸我能干，說父親拿姑娘當(dāng)兒子使喚。其實(shí)，我付出了多少辛苦，只有我自己知道，我累，累的哭！我不想被人看不起，說女孩子就是不行。不足百斤的體重，我能把一麻袋一百五十多斤重的土豆，從山上的田里扛回家。腰壓彎了，也要硬挺著，放下就再也扛不起來，眼淚和汗水混在一起往下淌，咬牙堅(jiān)持扛到家，放下那一刻，想大哭，忍住了哭聲，眼淚卻忍不住地流淌。生活在農(nóng)村那些年，也真磨練了我的意志和耐力。
因生活經(jīng)歷所致，這些年無論遇到什么事情，再難、再苦，我都選擇默默面對(duì)。
剛結(jié)婚的時(shí)候，夫家可以說是家徒四壁，婆母和他暫住在大姑姐家里。經(jīng)人介紹我們相識(shí)，因?yàn)樽约阂彩强嗪⒆映錾恚瑥纳綔蟻淼匠鞘�，覺得是一次飛躍，生活完全改變了模樣。當(dāng)時(shí)想，窮日子也好于山里面朝黃土背朝天的日子，所以沒有過多顧忌他家的生活窘狀�？苫楹蟮娜兆诱娴�.是很艱難，我們租房住，他每個(gè)月一百元錢的工資，我所在單位解體。他的工資除去房租，根本不夠日常生活所需。無奈，我只有自己謀出路，哥哥問過我，想不想去事業(yè)單位做文案，問我還能不能把學(xué)過的知識(shí)撿起來？我回絕了。因?yàn)樯钪约旱哪芰�，一個(gè)初中都沒讀完的農(nóng)村孩子，怎么勝任那份工作。做不好，給哥哥丟臉，想做好又談何容易，不想難為自己，不想讓哥哥為難。
我人生中，第一次嘗試自己做生意，就以失敗告終，讓我飽嘗了失敗后的痛苦和煎熬，因此也認(rèn)識(shí)到了自己不是個(gè)做生意的料。
我要開花店，手里錢不夠，哥哥借給我兩千塊錢，一個(gè)山里的村姑，來城市兩年，對(duì)做生意一竅不通，就憑著股子不服輸?shù)膭蓬^，楞把花店支撐起來了，租店鋪，進(jìn)貨，都是我一個(gè)人，連他我都沒用。花店經(jīng)營不到一年，就倒閉了。是我太過理想化，我是這座小城里第一個(gè)賣鮮花的店鋪，第一個(gè)賣慶典花籃的人。可九十年代初，人民生活水平也只是剛剛好起來，剛從離溫飽線走出來，人們還只處在一個(gè)對(duì)物質(zhì)生活有著強(qiáng)烈需求的階段，對(duì)精神生活有需求的只有極少一部分人。所以買鮮花的人，是寥寥無幾。我從長春花店進(jìn)來的鮮花，因沒有保鮮設(shè)備，三五日就枯萎了，把賣不出去的花，丟到垃圾箱里的時(shí)候，我心疼��！扔的是錢吶！
又因不懂插花藝術(shù)，進(jìn)來的絹花，插在在花瓶里，怎么看都沒有美感，更別提藝術(shù)了，賣不出去。慶典花籃倒是賺了一點(diǎn)錢，可沒過兩個(gè)月，城里所有花店都開始買花籃。我苦苦掙扎著，當(dāng)事實(shí)告訴我，你已經(jīng)失敗了，我選擇了認(rèn)輸——輸?shù)煤軕K。不但沒賺到錢，還欠了債。因此事我哭過不止一次，可我從沒跟任何人說過當(dāng)時(shí)的困境，選擇獨(dú)自承受這份生活的磨礪。那是自己必須要經(jīng)歷的，不能去累及他人，不然會(huì)欠下一份人情，欠下的情是要記在心里，可我又不愿意把心裝的太滿。那樣會(huì)更累，不是肉體的疲憊，而是內(nèi)心的負(fù)累，身體累，睡一覺就會(huì)休息過來，可心累，就不容易休整，會(huì)累一輩子。
此路不通，再擇路而行。
九四年，我和朋友承包了一所中專院校食堂，她是我來到這座城市第一個(gè)好朋友，也是唯一的一個(gè)無話不說的閨蜜。我們之間是透明的，不能告知他人的事情，成為兩人的秘密。九四年到九八年，五年里，起早貪黑，每天像陀螺一樣，被生活的鞭子抽打著，不停地旋轉(zhuǎn)，那份辛苦，只有自己知道。承包食堂當(dāng)年，我懷了女兒，當(dāng)時(shí)想做掉，因?yàn)楣ぷ魈�，一天忙的昏天黑地，生下這個(gè)小東西誰來帶？在家人地阻攔、勸說下，九五年的春天，我生下了女兒。剛滿月，我就去食堂上班，下班回來，渾身疼的上不去床，為此，我哭過，在我一個(gè)人的時(shí)候。再累我都堅(jiān)持著，活著不易、生活更不易，不吃苦中苦，哪來甜中甜。這是我的生活，我的命，我沒有理由向他人叫苦，只有默默承受著一切艱難。
九八年承包期已滿，因院校生源越來越少，沒有在續(xù)簽合同。
后來，我賣過童裝、一個(gè)人去沈陽背貨，裝滿服裝的大包，在我的后背上像一座小山，壓得我直不起腰，擠火車時(shí)，好半天被卡在人群中，動(dòng)彈不得。那副狼狽相，只有自己知道。在陌生的人海中，沒有人幫你，再難都要咬緊牙挺住。那種環(huán)境下，哀求與求助，只能顯示出你的脆弱不堪，因?yàn)樗腥硕荚诒疾ㄖ校l都沒有閑心去關(guān)注你的難處。背的動(dòng)你要背、背不動(dòng)你也要背，路是自己選的，你要用超乎常人的耐力去承擔(dān)，這樣才會(huì)磨練出你堅(jiān)強(qiáng)的意志力。
去食品廠打過工，差一點(diǎn)沒把左手弄?dú)�，幸虧我反�?yīng)敏捷，把電源關(guān)掉，手從壓片機(jī)里抽出來的時(shí)候，像一只鼓脹的紫茄子，好在沒有傷到骨頭。我辭了工，沒有讓老板承擔(dān)任何責(zé)任，因?yàn)閺S子效益很差，小作坊，老板腿有殘疾，走路一瘸一拐，夫妻倆都沒工作，也是在苦苦支撐著。我經(jīng)歷過，我知道那是什么滋味，人在世上混生活都不易，能自己承擔(dān)，盡量不去糾纏他人。我的手沒有殘廢，只是需要時(shí)間恢復(fù)。朋友說我傻，手傷成這樣，就這樣默認(rèn)了。其實(shí)有些事，你這種獨(dú)自的行為方式，會(huì)減少他人的麻煩，雖說自己承受了一些痛苦，可內(nèi)心有種說不出滿足感，因?yàn)樽约簩捜�，成全了他人，這也是一種自我價(jià)值的體現(xiàn)吧。
兩千零一年，夫所在公司破產(chǎn)，下崗后，在當(dāng)?shù)毓涫幜藥啄�，也沒有太合適的工作。零五年春，他去了山東，投奔他的一個(gè)朋友，后來我才知道，他的那個(gè)朋友就是個(gè)社會(huì)混混。他在山東一年，一分錢沒有拿回來，年末還是我下最后通牒他才回來的。那一年，我為了多賺點(diǎn)錢，維持家用，去當(dāng)?shù)匾凰咧惺程霉ぷ�，后半夜三點(diǎn)半就要到食堂。我兩點(diǎn)半起床，睡不醒的滋味真是很難受，鬧鈴一響，我恨不能把鬧鐘砸碎。夏天還好，冬天里，夜黑風(fēng)高，連個(gè)鬼影子都沒有。零下三十幾度的低溫，出門就要被凍成冰的感覺，腳下吱嘎、吱嘎的聲音，伴隨著你，夜靜得讓你渾身的汗毛都立起來了，哪怕一只老鼠打你面前過去，都會(huì)嚇得你魂飛魄散。同事說我膽子大，其實(shí)我也怕，可是怕我不也得走嘛，我不能每天都找人送我吧，別說他不在家，即便在家，我也不會(huì)天天后半夜讓他起來送我，多折騰人��！人這一生，很多時(shí)候，是需要自己挺起脊梁，去歷練，去承擔(dān)生活。
后來有幾年，夫常年在外工作，我自己帶著女兒，和父親生活子一起，好在有父親幫襯我，生活還算過得去。但家里的大事小情，都要我去處理，有時(shí)候也感覺到很煩、很累，可又有什么法子，退縮，生活會(huì)一團(tuán)糟；面對(duì)，一切都會(huì)過去，未來向你招手。我始終堅(jiān)信，只要堅(jiān)持，沒有爬不過去的山，沒有過不去的河�？嚯y只是一時(shí)，只要努力，它不會(huì)成為一世。
從女兒讀高中那年，夫沒有再走，自己開出租，家里的日子也一天好似一天。如今一切都安穩(wěn)了，女兒在外求學(xué)，我上班，他開出租。這些年下來，我已經(jīng)養(yǎng)成了獨(dú)自的行為方式，很多時(shí)候，遇事自作主張，而且很自我，對(duì)此，夫會(huì)有些不高興，其實(shí)我也知道，這樣對(duì)他而言，可能會(huì)覺得，我是在乎視他。對(duì)此，我在改變，我畢竟是他的妻子，他希望我依賴他。這個(gè)家以他為中心，他才應(yīng)該是當(dāng)家人，那好吧，我慢慢放棄我的自我，和我獨(dú)自的個(gè)性。
如今生活中，我還是喜歡，一個(gè)人的時(shí)光，我想這是無法改變的了。雖然我不再那么得自我，可在意識(shí)形態(tài)中，還是有一些行為會(huì)表現(xiàn)出獨(dú)自的方式，我喜歡一個(gè)人散步，我可以信馬由韁，隨心所欲，想往哪個(gè)方向走，就往哪個(gè)方向走，不用顧忌他人；喜歡一個(gè)人喝茶、聽音樂，沒有人打擾，我可以沉浸在音樂中，打開我的思維，讓靈動(dòng)的音符，穿越靈魂，去感受那美妙的音律，徜徉在一個(gè)空靈的大自然中，讓疲憊的心在音樂的驛站里休憩；一個(gè)人讀書，摒棄外在所有浮華、喧囂，把自己置身于章節(jié)中，可以跟隨文字了解世界、尋訪五千年的文化古韻，可以在小說中幻化出很多個(gè)不一樣的自己，客串故事中的不同人物，仿佛是在經(jīng)歷著一個(gè)個(gè)不一樣的人生過程。合上書，感覺自己的靈魂有了一次升華，這就是讀書帶給我的快感。在這些獨(dú)自的時(shí)光中，我是愉快的，沒有孤獨(dú)感，我很享受這種獨(dú)自空間里的自由。
獨(dú)自，在外在形式上，看似孤獨(dú)，一個(gè)獨(dú)字，咋聽起來，有些薄涼，透著一絲孤苦的味道。其實(shí)，一個(gè)人獨(dú)自承受面對(duì)一切，是一顆簡單又堅(jiān)韌的內(nèi)心，在回避喧囂、熱烈，和一些人事交集。這是一個(gè)人選擇行走的方式，這種方式有點(diǎn)孤僻和自閉，有一點(diǎn)清冷與孤高的意味，很多時(shí)候像一彎皓月，獨(dú)居浩瀚天宇，夜靜更深的時(shí)候，清輝撒向大地，深邃、清涼，蘊(yùn)藏一股子高潔之氣。這種獨(dú)自的方式，是一個(gè)人的志氣，是一個(gè)人的風(fēng)骨，要具備堅(jiān)定的信念和強(qiáng)大的內(nèi)心脊骨，才能夠走得從容。
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