新學期展望

新學期展望

比賽常常都是拿第二，戲稱我"小二"�！净貞�2003年】非典來了。我依然快樂如故。打乒乓球，羽毛球，排球，唱歌.然而，之后高三的十月，我卻因身體等原因無奈地告別了原來的班級，告別了高三�！净貞�2004年】臥病在床。我在床上以一篇散文獲得了第十屆"雨花杯"全國中學生作文大賽二等獎，并意外的擔任了駐站特約小記者�！净貞�2005年】我在克山和二井子中間輾轉反側。因為病情，頭發(fā)大量脫落，身體由最初的100左右變成了221斤，視力急劇下降到五百度，而聽力就更慘，一只耳朵幾乎完全失聰，另一只也是中度耳聾。還好，我很快學會了唇語，也能看會很多手語了。這一年，我一個人在無人的夜里哭過很多次，卻依然會笑著揚起嘴角面對身邊的親人。在病痛中，我懂得了堅韌不放棄的含義，懂得了我生命珍貴的重量。【回憶2006年】終于可以告別身心病痛，鼓起勇氣，拒絕了爸媽安排工作的好意，重新選擇高考。同年二月，我知道了北安有了第一家跆拳道館。在高三那年，每天我都是接近凌晨兩點入睡，早上四點四十就得起床去班級上課，而我的成績也沒有辜負我，以每次月考提高幾近一百分的速度從年組的三百多名擠進年組前幾名，并用努力期盼著07年高考的金榜題名。那時，在我的人生信條里，只允許成功，不能失敗。因為我是頂住很多很多壓力才回來高考的，盡管很累，但是我必須考進高等學府去接受本就屬于我的高等教育，別無選擇�！净貞�2007年】我考入了大學，學習了現(xiàn)在全國僅有幾個大學擁有的專業(yè)--精神醫(yī)學。入學之初，意外發(fā)現(xiàn)，我們大學有跆拳道社團。不過，在我進入大學的兩個月之后，該社團解散(據(jù)說是我克的，哈哈)。大一一年，我先后參加了國家二級計算機考試，國家三級計算機考試和英語四級考試，曾參加校學生總會辦公室，紅十字愛心協(xié)會，校團委，齊齊哈爾市防艾抗艾義務小分隊第十小支隊，曾擔任校史館解說員，班級宣傳委員，被評為入黨重點培養(yǎng)對象.也許還有很多，但是我忘記了。總之，是大學，給了我一個嶄新生活的開始。【回憶2008年】開始減肥，并在一年之內從221斤成功減到140斤。努力學習跆拳道，學習劍道，并在九月黑龍江省跆拳道比賽上獲得第三名的成績。在學校，終于如愿以償?shù)某蔀榱税嗉壗M胚課代表。在課外，繼續(xù)快樂的做著高中家教，并教出了我們區(qū)的高考狀元，在我小小的內心充滿了自豪感。這時我才真正的懂得一份耕耘一份收獲的含義。在08年，我的人生路線發(fā)生了很大轉變，不再只是單純傻傻讀書的我了，慢慢開始選擇去做自己喜歡做的事情，喜歡的生活方式。我愛如今每一天的我，因為生活里每天都是我喜歡做的事，因此生活變得更加新奇，更加美麗！明天的我同樣要加油！

很慚愧，我過去的十年沒有任何可以拿出來的成績。以前自己對自己有很高的期望，但是同時也很被動，把對自己的培養(yǎng)，成才等等期望統(tǒng)統(tǒng)加載別人身上，被動地接受，希望別人發(fā)現(xiàn)我，培養(yǎng)我，我也相信自己是好苗子。從來都沒有想過自己去努力，自己去爭取，自己去展現(xiàn)自己，主動去培養(yǎng)自己，自己去抓住機遇。

18歲生日那天，我發(fā)現(xiàn)自己好像從一片混沌不滿中突然豁然開朗，突然開竅。我一下子感覺到了自己，感覺到自己可以做很多事，感覺到自己的無限可能，對未來也一下子清晰起來。突然發(fā)現(xiàn)我可以選擇去做我喜歡的事，突然發(fā)現(xiàn)我可以拒絕一些我不想要的東西。同時也有一些膽怯。

工作結束了，我發(fā)現(xiàn)前斷時間很苦很累，后面的幾天來了新的服務員，一些員工也返回了，輕松多了，可以說是不累了，但過了，我發(fā)現(xiàn)我還是喜歡前面很累，很苦的日子。累了一天下來，一句話，都不想說，我很喜歡它帶給我的自我成就感，讓我覺得我是能吃苦的。后面閑的覺得有些對不住工資，對不住自己的時間了。

所以新學期，我毫不猶豫地給自己高額的安排。

新學期，首先最重要的是好好學習，最重要的中草藥方面的，我要跟上大三的水平，然后我要去跆拳道道館訓練，還有拉丁舞，不能淺嘗輒止，其他還有很多比如出去，一個是中藥方面的，一個是旅游，了解四川思考等，總之我到一個地方不會只是單純的看看。認識結交志同道合，真正讀書不錯優(yōu)秀的人，有選擇地交友，也處理好與同學們的關系，說來慚愧，我連全班同學都認不完。陳師兄給我的思維開了一條新路，認識拜訪結交一些很真正很不錯的老師。

結束了一段感情，之前我發(fā)現(xiàn)我們很多觀念看法好相似，有些東西是我不愿意改變的，以前我以為我會孤獨前行，我很懷疑自己能不能走下去，還是半途就放棄。我很驚喜他的出現(xiàn)，感覺他會一直與我同行，我要找的人是要比我強很多的，可以說一定要是我崇拜的，我有不懂的，可以問他，我軟弱做錯事事，不知道怎么辦時，有他一定是正確的建議。我們對很多東西的認識看法很不同，隱約地感覺我們還是不是同路人，我喜歡未來的不確定和未知。我還在媽媽肚子理時，媽媽為了保護我的東躲西藏，擔驚受怕就決定了物品喜歡不穩(wěn)定的生活，而他喜歡的是很清晰的，穩(wěn)定的生活，其實有些對未來的想法是有些天真簡單的，現(xiàn)實沒有那么容易。平時相處的磕磕碰碰，消磨著我的感情，增加著失望。

要說不愛，那是我自己自欺欺人，曾經我不確定自己的感情，以為不愛，一個寒假無盡的思念，寫了一本的日記，幾次有感而發(fā)，淚水滑過臉頰，拉著被子，無數(shù)次想，醒來，無數(shù)次想起他的溫柔，驗證了我對他的感情，有時恨恨地想為什么我愛的他，卻不是我要找的人。我感覺我們以后還是會分開的，那時幾年的感情再分開，太同時還有不是四年"，聽到這句話時我覺得自己的選擇分開是正確的。那就不要彼此耽誤了。我希望我的離開能給他機會找到真正的幸福，開始時，一直希望我們還是好朋友，我對他的感情怎么可能沒有了。當他再一次他給我的影響幾乎都是。早點離開，選擇最痛的留給自己，我知道自己失去了什么，離開對他是一種解脫。我不能要一個人跟我一起漂泊，起伏，不安定，我喜歡苦的日子不能要求別人也喜歡，我不想別人為我犧牲什么。其實有時想，如果我們不開始，我們也許是非常好的朋友，到后來分開卻整得很難做朋友。但也絮窩們不開始，我們又怎么能彼此敞開心扉，那么了解彼此呢?

想起他那句話"幸好啊，你只耽誤了我半年，痛，對他也是太大的傷害，對我，我也不想他不是與我一起前行，而是受他的影響離開我的軌道，地諷刺挖苦，"你以為你是3G手機嗎"，我感到起碼的自尊的嘲弄，我不需要一個諷刺挖苦，不尊重我的朋友。在話亭再次傷心地淚如雨下，想起披肩那晚"我家都是農民，不高貴，優(yōu)雅，不---"本來就不怎么自信的我，原本一直希望他理解支持我的，我不會原諒他，內心的那扇大門也要對他關閉了，不會對他敞開心扉了，以前我們融和，我們彼此進入內心，他還有很多的朋友，沒了我，也沒什么大不了的，而我只有他一個知心的，現(xiàn)在也沒有了，一想到這些，心揪緊了地痛，眼淚便止不住下滑，曾經的付出，曾經的愛都化作淚水流過

無數(shù)的人匆匆走過鮮有人注意到在最繁華的春熙路中山廣場旁彼邊的長椅上，那個一直哭，哭得再沒有力氣的我。一直哭到擦干淚，去上班。淚盡了，我也下決心割掉對他的情。想起幾年前也是這樣下定決心割掉對魚的愛戀。從那天起，我的日記里彬彬出現(xiàn)得不再鋪天蓋地了，對他也沒有什么感覺了。他也沒有整天有意無意從腦中蹦出來了。

我覺得自己做什么都總是犯錯，自己對感情的掌握還很幼稚，自己也還很不成熟，我想要找的人又太理想化，這樣的人他告訴我有，我想目前不會遇見，就是遇見了我也配不上，也不會喜歡我的，以后的兩年打算是好好提升自己。不去想期待愛情。

這次成都打工生活，前所未有地想家，最后爸爸媽媽竟然沒有罵我，很感動。大姑婆告訴我，爸爸媽媽以前很想要個女兒，女兒疼父母。我出生之后，大姑婆問爸爸要不要，爸爸說他揪是討口(要飯)也要養(yǎng)。我聽了心里真的很感動。爸爸媽媽一直認為我是他們的責任，用20年時間完成著他們的責任，實現(xiàn)他們的諾言。他們做得非常好。

在公交車上我感到了自己身上的擔子，爸爸媽媽60歲了，我要好好愛他們，至今其實錢對我們來說都是一個阻擋他們好好享福的原因，我希望我能盡快靠自己給他們帶來好的生活。

說了這么多，好像跟新學期沒什么關系，其實一種大的朦朧的東西就在里面了，也在我的心里了

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