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緩解內(nèi)疚情緒的方法
疼痛減少內(nèi)疚
我的好朋友布洛克·巴斯蒂安和他昆士蘭大學的同事們通過實驗證實了這個想法。
他們的實驗將62個志愿者分成三個小組，并要求其中兩組人用筆寫下他們曾經(jīng)拒絕或刻意疏遠某個人的一段經(jīng)歷。第三組人則隨便寫一些日常的活動。之后，志愿者們填寫一套標準的心理學量表，其中包括對內(nèi)疚的測量。接下來，一些人要把他們的手浸到一個冰桶中，并且堅持的越久越好；另外一些人則把手放到一桶溫水中。經(jīng)過冰水考驗之后，實驗者讓他們評估感受到的疼痛程度，同時再次測量了他們的內(nèi)疚感。
結(jié)果發(fā)現(xiàn)，寫下拒絕某人經(jīng)歷的人把手放在冰桶里的時間比記錄日常活動的人更長，他們報告的疼痛程度也更高。更讓人驚訝的是，那些把手放在冰桶里的人感受到內(nèi)疚只有放在溫水里的人的一半。
迫不得已才懲罰自己
疼痛是緩解內(nèi)疚的最好方式嗎？當然不是，我們可以做很多事情來克服內(nèi)疚。跟人家說聲對不起是最簡單的方法。也可以送一束花。或者拿點實際的行動出來補救。還可以把自己的心掏出來喂狗，不過這種方法層級就比較低了。
有人舉過這么一個例子：一個男人從一家店里偷了東西，他沒有被當場抓住。事后他感到內(nèi)疚，想彌補這個錯誤。他回到商店想為他偷的東西付款，可是商店說收銀系統(tǒng)沒法讓他這樣付賬。于是他進入商店買了一堆東西，付款以后又把它們放回了貨架，空手出來。這屬于應付內(nèi)疚的一種有效方式，只是我們常常缺乏自我救贖的勇氣。
很多科學研究都認為，內(nèi)疚感這種特殊情感的存在對人際關(guān)系的維持和改善是有益的。它能驅(qū)使人們采取更多的親社會行為來修補受損害的社會關(guān)系。Nelissen等人的研究發(fā)現(xiàn)，當人們沒有或者找不到機會進行補償時，才可能通過自我懲罰的方式來應對心中的內(nèi)疚。他們把這種自我懲罰的傾向稱作“多比效應”�！岸啾取钡拿謥碓从诠ㄌ刂旭R爾福家那個因內(nèi)疚而不斷懲罰自己的家養(yǎng)小精靈。
自我懲罰顯然只是緩解內(nèi)疚的一種消極方式。Nelissen認為過度的自我懲罰是內(nèi)疚沒有得到解決而導致的結(jié)果，算不上是緩解內(nèi)疚的方法。上述的研究結(jié)果可以解釋人們的某些自虐行為，但至于內(nèi)疚怎么產(chǎn)生，又能如何應對，還需要更多的研究和探討。
“內(nèi)疚感”使孩子無法做自己
我們總是認為，一個孩子有了內(nèi)疚感，說明他知道自己錯了，便不會“壞”到哪里去。如此，內(nèi)疚似乎是一種良性情感。因此，我們有時會有意無意地給孩子制造一些內(nèi)疚感。
但這種“良性情感”，卻每每讓人心里不好受。為了消除內(nèi)疚，孩子經(jīng)常會做很多并不是自己想做的事，甚至因此被內(nèi)疚“牽著鼻子走”。
你或許正在高興，孩子因為內(nèi)疚而做出迎合你的事情。事實上，他只是受到內(nèi)疚感控制，已經(jīng)失去自己了。
商場里，一個6歲的男孩和他的媽媽有這么一段對話：
“媽媽，我要那個猴子。”男孩指著一個玩具猴央求媽媽。
“猴子有什么好的，你已經(jīng)有那么多玩具了�！�
“我要��！”男孩強調(diào)。
“你什么都要，不是好孩子，媽媽不喜歡你了�！�
“我就是要��！”男孩哭鬧起來。
“媽媽買不起啊，你爸爸都沒有給我們錢。”媽媽沒有繼續(xù)批評，而是想到自己的婚姻，想到丈夫?qū)彝ψ约喝回撠�，越想越傷心，不禁流下了眼淚。
男孩看到媽媽哭了，很驚恐，自己反而不哭了。他走到媽媽面前，拿自己的衣服袖子幫媽媽擦了一下眼淚，異常懂事地說：“媽媽，我不要了，你不要哭，我以后長大了，給你錢買很多東西。”
這個男孩并不明白媽媽為什么哭起來，他只是覺得是自己的行為讓媽媽難受了，自己是個壞孩子，他心里感到內(nèi)疚，不想做個壞孩子，因此放棄了自己的愿望，照料媽媽的情緒去了。
當媽媽說“懂得疼愛媽媽，真是個好孩子”，并親了他一口時，小男孩也滿足了，因為媽媽給予自己獎賞了。
從此，男孩有了一個模式：放棄自己的愿望，照顧好媽媽的情緒，不讓媽媽悲傷，這樣就是好孩子，能得到夸獎。如果堅持自己的愿望而讓媽媽為難，就不是好孩子了。
男孩得出這么個模式的結(jié)論，是因為他感覺內(nèi)疚。內(nèi)疚與憤怒、害怕、恐懼、哀傷等“油然而生”的情感不同，是經(jīng)過我們的內(nèi)在道德判斷后才產(chǎn)生的，所以屬于道德情感的范疇。
但這種受道德譴責的感覺讓男孩不舒服，像是對自己的懲罰。
人類行為動機一般有兩類：獲得滿足與逃避懲罰。既然內(nèi)疚是自己對自己的懲罰，就要逃避，方式就是必須付出愛，如果沒有付出，就會更內(nèi)疚。于是男孩壓抑了自己的愿望，而且撒了一個謊，那就是自己不要玩具了。
大人們自己有時就是這樣，因生活、婚姻不盡如人意，而感覺恐懼和無力。恐懼和無力的直接反應就是對身邊的人有強烈的期待感，事實上，是在期待身邊的人來拯救自己，哪怕只是一個幼小的沒長大的孩子。
這位母親就是把孩子當成婚姻挫敗后的精神支柱，孩子懂事就是她的期待，是她滿足自己價值的一個渠道。而男孩在放棄自己愿望的那一刻，完成了媽媽的理想期待。
但男孩幼小的心靈并不能懂得，媽媽是大人，她需要自己承擔屬于她的責任和情緒。
內(nèi)疚只能是因為“犯了錯”，或者沒做到該做的事情，但這個男孩卻承擔了本來不屬于他的內(nèi)疚感，盡管他的媽媽也許是無意識的。
但有時候，我們?nèi)詴幸鉄o意地給孩子制造內(nèi)疚感，讓他變成一個孝順聽話的孩子。
我們經(jīng)�？梢钥吹竭@樣的場景：孩子在做功課，媽媽在旁邊做家務，并不時停下來敲敲自己的背，神情有些痛苦。孩子站起來說，媽媽我來吧。這時媽媽就會說，不用，只要你聽話，媽媽累點沒關(guān)系，因為媽媽所做的一切都是為了你。
孩子這時候就只好埋頭努力做功課，因為他的心里有了內(nèi)疚感。為了逃避這種讓人不舒服的內(nèi)疚感，他就必須去報答那個使他內(nèi)疚的人。但是，他想幫媽媽干活的念頭已經(jīng)被剝奪了，于是他只能想，我要為媽媽努力學習。
孩子為了回避內(nèi)疚感做出了努力學習的行為，而父母就這樣控制了孩子的行為——孩子去做功課了。這在心理學上叫內(nèi)疚感控制。
內(nèi)疚感控制的結(jié)果往往是，孩子經(jīng)常性地去做取悅或者報答你的事情，而不是原本他想去做的事情。這個因為內(nèi)疚而去做功課的孩子，他似乎顯得很乖很聽話，但事實上，他學習的動機已經(jīng)不單純了，是在內(nèi)疚感控制下，“為了媽媽”所做的行為。
你或許因為孩子聽話而心里舒服了，但事實上他已經(jīng)失去了自己，因為他已經(jīng)沒有空間去做自己了。
棍棒底下出孝子，也是類似道理。家長的暴力懲罰有兩個目的：第一，讓孩子體會自己的行為是錯誤的，這樣孩子就會因違背自己的道德感而使自己內(nèi)疚。第二，就是讓孩子知道，這一切都是為他好，用暴力的方式表達自己的“愛”，然后告訴孩子，“要用我能接受的方式來表達你對我的愛”。說到底，還是在讓孩子體會內(nèi)疚感。
我們的傳統(tǒng)似乎傾向于這種“孝順”的培養(yǎng)，而這個培養(yǎng)過程往往就是給孩子制造內(nèi)疚感的過程。這個過程帶來的后果，或許就是培養(yǎng)出只為“報答、補償”的愚孝子，失去自己；也或許是另一個極端——徹底逃避內(nèi)疚感的糾纏，放任自流。
當然，這并不是說，為了不壓抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用為自己的行為負責，不用為自己的過失感到內(nèi)疚。譬如他欺負了鄰居家的小妹妹，或者他把教室的地板給弄臟了，我們還是希望他在接受批評之后，可以意識到自己的錯誤，能夠因為心里的內(nèi)疚感而做出彌補的行為。因為這才說明孩子在這次犯錯時，獲得了初步的道德評判能力。（如何培養(yǎng)高情商的孩子）即使如此，這種“應該的內(nèi)疚感”也要有限期，不應該持續(xù)存在，更不應該持續(xù)地受到內(nèi)疚感控制。否則，孩子便會一直處在內(nèi)疚與逃避內(nèi)疚的怪圈中，處在“內(nèi)疚控制”中，一直在做許多自己不愿意，卻必須做的事情。
而人生的本質(zhì)便會因此發(fā)生變化：本來是自由追求快樂的過程，為了逃避內(nèi)疚，變成逃避痛苦的過程，整個行程都是小心翼翼、戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，宛若背上了沉重的十字架，鮮有快樂可言。
適當?shù)膬?nèi)疚感所促使的行為或許可以使你的過失有所補償，但持續(xù)的內(nèi)疚感并不能給人際關(guān)系帶來實質(zhì)的好處。人與人之間的關(guān)系，包括親子之間，除了不存在所謂權(quán)力，沒有誰虧欠誰，平等相處才是健康的。
不要人為地給孩子制造內(nèi)疚感，尤其是本不屬于他的內(nèi)疚感。即使他有了過失，也請允許他在做出彌補的行為之后，讓內(nèi)疚感從此結(jié)清賬目。這樣才能讓他成為他自己，也才能重新建立健康的親子關(guān)系。
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