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屬于我的卑微青春歲月
回想起我的青春歲月，毫無疑問，是卑微的，卑微到流言可以肆無忌憚飛來中傷，而我，在這陌生的、荒無親人的城市里，除了獨(dú)自拭淚療傷，別無他法，在那么多淚流完的第二天，當(dāng)陽光蒞臨這座城市時(shí)，我又像打不死的小強(qiáng)一樣，昂揚(yáng)著出門了。那時(shí)候很苦，但幾乎沒人見過我的眼淚。
直到今天，我依然很少在人前流淚，哪怕面對(duì)最親密的人。因?yàn)槲抑溃蹨I除了宣泄，毫無用處，那些流在人前的眼淚，會(huì)出賣生命的痛點(diǎn)，我是個(gè)倔強(qiáng)的人，因?yàn)樵谶@座城市里的無依無靠，我更愿意把自己裝扮得像個(gè)鎧甲戰(zhàn)士。
很多時(shí)候，和朋友說起人生的遺憾，我的遺憾有兩樣，一是沒讀大學(xué)，二是我覺得自己是沒有少女時(shí)代的。因?yàn)閺母呙艿角鄭u，嚴(yán)格地說我只有16歲半，在城市里，這個(gè)年齡的女孩子獨(dú)自上趟街，家長都不放心的，可是我已在遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的城市里獨(dú)自謀生了，沒時(shí)間撒嬌賣萌，要在一夜之間懂得為自己的人生選擇負(fù)責(zé)，迅速少年老成，以應(yīng)對(duì)陌生而充滿著未知的生活。
很多朋友都覺得，那個(gè)時(shí)候的我，是苦的，包括我在鄉(xiāng)下過著苦日子的母親，來看了我在青島城中村租住的小房子，她一夜沒睡，哭了，要我跟她回高密，我堅(jiān)決不肯，然后母女倆在長途車站的塵土飛揚(yáng)中淚眼相望著道別。現(xiàn)實(shí)生活中的苦，在我來說真不算什么，鄉(xiāng)下進(jìn)城打工的人，所謂的苦，不外是出力多點(diǎn)、錢拿得少點(diǎn)、吃穿住差一點(diǎn)，對(duì)年輕氣盛的我來說，這些算不了什么，只要我可以繼續(xù)做我的夢(mèng)。
其實(shí)，除卻打工者的身份會(huì)讓我自卑，我很喜歡那段光陰里的自己，沒錢買漂亮衣服一點(diǎn)也不可怕，因?yàn)榍啻簾o限好，我可以花三塊或者五塊錢買幾塊花布，于夜晚的燈下，縫出自己想要的樣子，然后穿著它們，意氣風(fēng)發(fā)地走在街上，也能感受到身體里有朵大花，開得嘩啦啦作響，那個(gè)內(nèi)心的自己，美得自由而狂野，永遠(yuǎn)穿著廉價(jià)的平底鞋子，大街小巷地串著，閱讀這座城市，閱讀它的表情，領(lǐng)略她淳樸而恬淡的美好，像我一樣，內(nèi)心有一朵狂野的大花，隨時(shí)綻放。
我的青春，在別人看來或許是在困苦中掙扎。但對(duì)我個(gè)人而言，永遠(yuǎn)是一場(chǎng)營養(yǎng)過剩的盛宴。雖然因遠(yuǎn)離父母而無所依靠，但我也因此獲得了最大限度上的自由，自由得我可以隨心所欲地變成任何一款與現(xiàn)在的我以及老家的我完全不同的另一個(gè)我�？墒�，因?yàn)楦改傅难詡魃斫�，因�(yàn)樽x書，我變成了現(xiàn)在的我，一個(gè)至少不讓我的父母汗顏的我。
記得我二十一二歲的時(shí)候，春節(jié)回老家，我老家的一位至親，端著一臉鄙夷的嚴(yán)肅跟我說，你在青島可別弄些見不得人的事，咱老家門里不出那樣的人。當(dāng)時(shí)我震驚，呆住，但我什么也沒說，因?yàn)楸拔ⅲ修q解都終將以無力而收?qǐng)�，除了沉默地做好自己，我還能如何呢?只是，那一句呵責(zé)式的質(zhì)問，在我的心上，劃上了深深的傷痕。很多年后，我可以坦然地對(duì)那位業(yè)已去了天堂、且不知從哪里聽說我在青島不務(wù)正業(yè)的親戚說了：其實(shí)，你們不了解我，我是個(gè)有精神潔癖的人，所以，齷齪人生不會(huì)和我沾邊。
遠(yuǎn)離父母管束，我會(huì)不會(huì)變成一個(gè)令父母顏面掃地的孩子?我的父母或許曾擔(dān)心過，但從未說出口，后來，我問母親，母親淡淡地說：自己孩子是什么樣人自己不知道啊?我說那別人說呢?母親說我的孩子我知道。語氣從容平淡，那瞬間，我想落淚，我父母或許不懂太多大道理，但他們知道，有些擔(dān)心，說出口就是對(duì)我的傷害，在這一點(diǎn)上，我至今感激我的父母，感激在那些對(duì)于我來說充滿著卑微和不確定的歲月里對(duì)我的信任。
青春真好，哪怕窮苦，可是，因?yàn)橛袎?mèng)，因?yàn)橛凶返蒙蠅?mèng)的青春軀體，多好啊，回不去了，那個(gè)一窮二白卻有著豐饒夢(mèng)想的青春，只剩追憶，它真好。
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